笑疗 笑疗之页

　　为啥 　　 　　世界杯期间,夫妻两个争遥控器。 　　丈夫说:“你根本不进厨房做饭,为啥要看烹饪节目?” 　　妻子不甘示弱地说:“你从来没踢过足球,为啥要看世界杯?”
　　
　　提前抓人
　　
　　报上登出一份通缉令,东东看到了,问:“这是什么?”父亲说:“这是抓坏人的通缉令。”“那么,照片是谁的?”“是坏人的。”“啊?”小东东一脸困惑,“为什么不在拍照时就抓住他呢?”
　　
　　怪罪老师
　　
　　老师:“我的孩子,你的朗读没有一点进步,这是怎么回事呢?我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”
　　学生:“毫无疑问,这是因为您的老师比我的老师好。”
　　
　　行之有“效”
　　
　　王老师问李老师:“昨天,你班一个学生手脏得很进课堂,被你轰回家去了,这个办法行之有效吗?”“不行!今天有一半孩子没有洗手。”
　　
　　是否怀孕
　　
　　主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回答。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣高兴地附和。
　　
　　漂亮女孩
　　
　　在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”
　　没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。
　　
　　拿走椅子
　　
　　小明告诉妈妈:“今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一枚图钉在客人的椅子上,被我看到了。”妈妈说:“那你是怎么做的呢?”小明说:“我一直站在旁边看着,等客人准备要坐下来的时候,我把椅子从他后面拿走了。”
　　
　　流行
　　
　　一位夫人到画商那里去,想买一幅人物画。她挑来挑去,总是不满意,对画商说:“画家画的女人,为什么多是裸体的?”
　　画商说:“穿了衣服,就不方便。因为过了几个月,服装样式可能就不流行了。”
　　
　　最听话的孩子
　　
　　周末,父亲把六个孩子召集在一起:“现在我们来评选这个星期最听妈妈话的乖孩子。谁可以当选啊?”六个孩子异口同声地说:“爸爸!”
　　
　　保姆的眼睛
　　
　　母亲出差回来,和小女儿谈起了自家的保姆。女儿:“妈妈,我们家的保姆真奇怪!”母亲:“为什么?”女儿:“她的眼睛特别好!”母亲:“为什么?”女儿:
　　“她的眼睛在晚上和猫一样好!”母亲:“为什么?”女儿:“我在晚上听见她对爸
　　爸说你的胡子好长!”
　　
　　停电以后
　　
　　大热天里打麻将,突然停电了,大家只好买来蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人马上接话:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”
　　
　　发言权
　　
　　一男孩儿放学回家,兴奋地告诉爸爸他在学校排练的话剧里扮演了一个角色。
　　爸爸非常高兴:“太棒了!你扮演的是什么角色?”
　　男孩儿回答:“扮演一个丈夫!”
　　爸爸的脸色马上阴沉下来:“孩子,去告诉你们老师,你要演一个有台词的角色!”
　　
　　我喝醉了
　　
　　警察叫一个男人把车开到路边:“先生,麻烦您对着这个酒精测量仪呼口气。”“我有严重的哮喘病,如果这样做便会发作。”“那么,请您跟我到医院验血好吗?”“那也不行,我有血友病,一验血就会流血不止。”“那就验尿吧。”“我有糖尿病,一验尿,血糖含量就会变得非常低”“那就请您下车,在这条白线上走一走。”“那也不行。”“为什么?”“因为我喝醉了。”
　　
　　长度单位
　　
　　在我读小学的时候,有一次上公开课,老师问我们一个问题:“各位同学,有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候,班上最最乖巧的一个同学举手要求回答,这是课前老师安排好的,当然就得他回答啦。“老师,是米!”“不错不错,请坐下。”“可是,有谁还知道有什么呢?”这时候,平时学习最最落后的同学也举手,老师有点激动,虽然没有事先安排他,可是老师觉得不应该有歧视,决定给他一个机会。
　　“老师,还有菜!”
　　
　　照顾近视眼
　　
　　“你们不能招我去当兵,我是近视眼!”
　　“先生,不必担。我可以让你到最前沿的阵地上。”
　　
　　也去应酬