离不开爱人的句子_我爱情人,却离不开爱人

　　老师,您好! 　　我老婆对我很好,但是她一天比一天乏味,除了做家务什么都不懂,我和她在一起连共同语言也没有。由于工作关系,我认识了一个优秀的女孩子,真的克制不了与她相爱,我想过和老婆离婚,但是一想到这么多年没有感情也有亲情,实在不忍心。这种偷情的日子让我心情压抑,可能您会说我自食其果,但我也不知该怎么办好。
　　 上海陈先生
　　
　　经常有人对我讲类似的故事。最初,我有些纳闷,看起来他们的配偶很一般而情人很出色,怎么最终总不选择离婚呢?难道真的因为他们所说的原因吗?譬如道德、父母、孩子、不想伤害配偶或其他理由?
　　我想起了我们都会经历的一个阶段,当还是蹒跚学步的婴儿时,不管多么投入地探索世界,身边必须有一个大人,而且最好是妈妈,我们偶尔会回过头来看妈妈一眼,只要妈妈在那里,我们就会继续投入地去玩耍。旁观者可能会觉得,此刻这个妈妈对小孩子并不重要,小孩子可能也这样想。但是,假若小孩子一回头,发现妈妈已不在他身边,那么他很容易立即嚎啕大哭,呼喊“妈妈”。
　　那个乏味的配偶,就像是妈妈,而一场有感觉的婚外情,就像是玩耍或探索世界,真正驱动它的,也许最重要的动力是好奇。尽管看上去爱得死去活来,但其实质或许就像小时候玩过家家一样,只是一场游戏。
　　并且,更为有趣的一点是,旁人去接触那个“乏味的配偶”,可能会惊讶地发现,他(她)并不乏味,甚至有人认为他(她)有趣极了。
　　真正的奥秘也许是,当事人创造了一个事实――他将本来精彩绝伦的配偶变成了一个在婚姻中乏味的人。甚至,他可能是在想象中创造了一个事实――他的配偶仍然是精彩绝伦,但他对那些事实视而不见,他只能看到乏味的配偶。
　　出现这种局面,我想,一个重要原因是,我们无数人极其缺乏安全感,为了拥有“至少有一个人绝不会离我而去”的这种安全感,我们甘愿将那个最重要的人――配偶,变成一个乏味的人,那就意味着他(她)没有别人要了;或者,至少我可以将他(她)视为一个乏味的人,那这个没有人要的无聊家伙怎么可能会离我而去。
　　我见到太多这样的故事――丈夫或妻子将他们的配偶努力变成了一个乏味的、没有人际交往的人。譬如男人可能会鼓励妻子,吃胖点吧,你胖胖的样子真好看,而妻子本来已胖得出奇了。其中隐藏的含义就是,妻子难看一点,离性感远一点,其他男人对她兴趣就越少,我就越安全。妻子也可能在收到丈夫这种信号后,自动朝这个方向转变。妻子可能也会玩同样的改造游戏,而中国的男人们似乎也很容易在结婚后变得不修边幅。
　　至于“将配偶想象成一个乏味的人”,这种游戏我也见了很多。譬如,一个家庭中,父亲是顶梁柱,是大公司的董事长,但母亲和孩子们都认为父亲实在乏善可陈。然而,当孩子们走出家门,通过其他人的视角看父亲时,才发现父亲在他们眼里是何等精彩。最后他们可能会明白,将父亲视为一个乏味的人,是没有安全感的妈妈玩的一个心理游戏。
　　美国人本主义心理学家马斯洛说,生理需要和安全需要得到满足后,归属需要、自尊需要和自我实现的需要才能充分展现。
　　关于“乏味的配偶”,我深信,只要两个人用心相处,那么慢慢会明白,没有哪个人真的就是乏味的,每个人都很精彩!
　　武志红心理学家,《广州日报》心理专栏作家。武志红心理工作室电话:020-83653360