1分钟幽默笑话大全爆笑

　 1 分钟幽默笑话大全爆笑

　、 小明问小强： 你是天 才还是天使啊？ 小强说： 当然是天才啦 小明说： 额，天天被人踩 小强说： 那我是天使 小明说： 天上的粑粑 说完转身就走了。

　、 家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次 致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

　、 在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注 明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我 的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同 事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太 tm 丢脸了 ...

　、 现在的小年轻啊都太开放了，我在大学城附近出夜市儿的时候， 有一对大学生情侣来吃串，女生点菜时故作娇羞的地说：师傅，给 我老公上点能补的 ... 吃啥补啥 ...你懂的！我一看女生长得这么丑，男 的却长这么帅气，于是给他上了一盘烤脑花。

　、 有一老农进城，进入一公厕，与公厕管理员闲聊，问：生意如 何？答：还可以。老农比较实在的说：像你这样，随便弄一点就够 吃了。管理员不解其意，生气的说：唉，乡下人真坏，只放屁，不 拉屎。

　、 一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。

　每盒里螃蟹的数量不等，装了 3 只螃蟹的叫 桃园三结义 ，装 4 只的 叫 初唐四杰 ，装 5 只的叫 五虎上将 ，装 6 只的叫 戊戌六君子 ，装 7 只的叫 竹林七贤 ，装 8 只的叫 唐宋八大家 。顾客对老板说： 你 卖螃蟹可真够有创意的！ 老板： 来这里买螃蟹的，文化人多，咱打 的是 文化牌！

　、 有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样， 别人不信，问他你怎样使用的？财主说： 我用手拿着蒲扇不动，头 在蒲扇前摇动。

　、 老板贴了张招工启事 跟我干，有钱赚 ，然后他接到很多小姐打 来的电话。

　、 知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？ 是因

　为我们爱的深，心相连？ 不，是因为你平胸。

　、 有女朋友了吗？ 还没。

　38 、 一天我看见一哥们并对他说： 哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出 来？ 哥们说： 现在流行这个，你懂个线球。

　39 、 朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一 把把我烟掐掉，来了句： 车上别抽烟，会有烟味。

　45 、 四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错， 真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下 床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应 该让她掏钱并且要给她钱！更重要是 ...有次在她的相机里看见她家有 五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

　、 出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒

　头，看他可怜分 2 个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊 难道他不 是要饭的吗？

　、 哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十 分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁， 找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了 一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

　、 昨天凌晨三点钟， lz 下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上， 而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了， 我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。

　一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

　、 我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我： 先生，

　要不要算命啊？ 我心情不好，吼道： 你算个鸟啊，本大爷用你算！ 算命的却只微微一笑，掐了掐手指道： 没错，我就算你鸟，嘿嘿， 你的鸟有事吧？ 我瞬间膜拜： 大师，你怎么知道的？ 大师笑了： 所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。

　、 我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有 了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙 温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛

　、 前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几

　针没抽到血，无奈的说 同志，你真?恩，你真壮 ，同事很实在， 医 生，我不是壮，我是胖

　53、a :我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。 b :叹了 口气：

　我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。 c :长叹一口气：

　我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

　54 、 教练:放轻松，不用紧张。

　60、 北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满 一男子挤 得实在受不了，喊到: 都别挤了，我他妈都坐过好几站了！另一哥 们： 你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了 一位四十多岁大哥 从人缝中挤出脑袋，喊道： 都让让，都让让，我他妈才是司机，现 在谁开车呢？！

　、 一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀： 凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味；凉拌黄瓜加上芥末，有吃生 鱼片之错觉；凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅，凉拌黄瓜蘸 姜醋，可做大闸蟹他二叔！再给我一周时间，我马上就能研制出凉 拌黄瓜之满汉全席了！

　、 我上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便 递了跟烟给老板，点上火，老板抽了一口道：这烟有点假啊

　、 为什么要这么做？ 李警官合上了档案，慢慢说道。

　、 一法庭上，法官向犯人提问 法官： 你为什么要制造假钞？ 。

　犯人： 因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费， 爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月 还有车贷、房贷、卡数要清还 。法官： 够了、够了，说重点！ 。犯 人： 真钞，我不会印 。

　、 一美女走在路上，突然横着冲出一拿刀的男人，凶神恶煞的说： 抢劫， 50 块钱，快点。

　、 到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问： 请问两

　只仓鼠可以在一个笼子里养吗？ 鼠贩诚恳地说： 不行啊，两只在一 个笼子里是会打架的。

　、 听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感 动给老妈打电话： 老妈，睡了没？ 老妈： 没，忙着呢！得给你攒将 来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！ 我问： 老妈，您的腰还 疼吗？ 老妈： 不疼了，你那药挺好使的！ 此时我已经泪流满面了， 接着，老妈的声音从电话那边传来： 都别动！和了和了！

　、 我女朋友前男友很有钱，因为男的出轨他俩分了，可是那男的 想复合总缠着我女朋友 ...甚至找我谈话说什么只要我离开她给我 10 万的，那我能干吗爱情无价是不？ ...可是浪子回头金不换嘛！我很感 动于是接受了他给我 15 万。

　、 皇上久闻李白才名， 李爱卿，朕命你写诗助兴。

　97、 话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了 3 种馅水

　饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是 什么馅的；只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个

　、 今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有 后悔药啊？老板说有 8 元的， 10 元的， 15 元的你要哪一种，然后那 个靓妹说拿个 15 元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后 悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛

　、 朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事 重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她： 宝宝你今天怎么 了？ ，她拉起我朋友的手，忧愁的说： 哎，都年底了你还没个对象， 全班都为你操碎了心啊 朋友当时就愣住了 ...

　、 有个男人是 妻管严 ，这天，朋友问他： 为啥你心甘情愿被老 婆管？ 男人说： 这是命中注定的。

　朋友奇怪了： 为啥？ 男人告诉他： 读大学的时候，我是理学院的， 可你知道我老婆是什么学院的吗？ 朋友摇摇头，问： 啥学院？ 男人

　答道：

　她是管理学院的。

　【篇一： 1 分钟幽默笑话大全爆笑】

　爸爸问，为什么还不去写作业？ 儿子说，在看一分钟动画片。

　爸爸问，你知道一分钟，能干多少事吗？ 妈妈说，你爸能在一分钟内，就种下了你这个种子。