越不过的那道心坎_很成熟很现实的一段话

　　出差回来的他变了 　　那一次，他一走就是两个多月，到南方去参加一个培训。这是我们结婚以来，他离开家最长的一次。他回来的那天，我特意去花店买了一束他最喜欢的郁金香，熬了他爱喝的莲子银耳汤，找出了我为他新买的睡衣。
　　可是，他一进门我就感觉有点不对劲。他虽像往常一样抱住我，却有点心不在焉，一反常态地省略了拥抱以外的所有动作。洗完澡出来，我递给他新买的那套睡衣，他愣了一会儿说：“新买的?挺好。”
　　我直觉到，今夜不会再有以往那些“小别胜新婚”的销魂了。上床后，我主动去抱他，他翻过身来抱住我，轻声说：“老婆，我有点累。”我知道他的意思，但手上的动作却没有停下来。毕竟两个多月没在一起了，兴致上来的时候，两个人都有点急迫而慌乱。但就在快要进入的刹那，他却很奇怪地停下来，提出一个问题：“老婆，咱家有避孕套吗?”“你糊涂了?我戴着节育环呢，要那个干什么?”“没什么，我只是随便问问。”他的情绪影响了我，我的精力怎么也集中不起来。
　　接下来的日子，从表面上看，倒也和往常没什么两样，他依旧是家里的好丈夫、好父亲，每天匆匆上班，在下班的路上买菜，回到家有板有眼地做家务。也许在外人眼里，我们一如既往，而我总觉得他有点不对劲，就像一泓秋水，湖面平静无波，但处在湖心，却能清晰地感到湖底的暗流涌动。他好像一直在避免和我过性生活，连接吻也在禁止之列。刚回来的几天，他借口同事朋友为他接风，天天都到很晚才回来。以后，又不知从哪里借了一大堆碟子，等孩子睡了，我也上了床，他来替我掖掖被子，拍拍我的脸，对我说：“你先睡，我看一会儿警匪片!”我知道他爱看警匪片，也许他是无意的，但总觉得他好像在有意躲着我。
　　还有一些细节，也让我疑惑。比如有一次他在吃药，我无意中看了他一眼，他好像很慌张的样子。我不由地问了一句：“你怎么了?吃什么药?”他愣了一下，说：“我胃有点不舒服。”他胃一直不好，吃药对他来说如家常便饭，但他飘忽的眼神令人生疑：还有一次，他正在卫生间小便，因为要进去拿一样东西，无意中看到他竟是满脸痛苦的表情。我关切地问：“怎么了?”他吞吞吐吐地说：“哦，没什么……”“没什么，怎么一脸苦大仇深的样子?”但他还是一口咬定没什么。直到两天后，他才对我说：“我前列腺有点发炎，明天想去医院输液。”听他说真有病，我一下急起来：“发炎?我不问你还不说。不严重吧?”他说：“看你，给你说了你就急。没事，挂几天针就好了。”我想陪他去，他借口我要照顾孩子，死活不让。
　　没想到他刚输了两天的液，我也感觉小便的时候淋淋漓漓，不太通畅，尿道像有把火在烧，有时很疼，看看内裤，竟有脓血性分泌物流出来。想到平时在书里看到的子宫癌、阴道癌之类，心里有点害怕，忍不住对他说了，还开玩笑说：“别是我也得了前列腺炎吧?”他听后不但没笑，反而很紧张地愣在那里，半天没说出一个字来。
　　第二天，我们一起去了医院，挂了妇科，最后确诊为急性淋菌性尿道炎。不是什么癌，我暗暗地松了一口气。但等我慢慢地咂摸出“淋菌性尿道炎”是怎么回事，一种说不出来的难受涌上心头。怎么会得这种病呢?不会是弄错了吧?我反复缠着医生问。医生说化验结果就是这样，并说：“最好让你的爱人也来查查，如果他也感染了，两个人一块治疗。”　他就在门外，我出来把结果告诉他，拉他去化验。他一把抓住我的手：“走，我们回家说。”回家坐到沙发上，他才开口说：“老婆，我对不起你，都是我害了你。我这几天打针，其实不是什么前列腺炎，而是淋病。”他的话一下子把我击蒙了。联想到这些日子以来他对我的躲避和欺瞒，我已能猜到他得病的原因了。我不想再听他的解释，用看一堆垃圾的眼神看看他。
　　为了解这方面的知识，我到网上输入“淋病”，想不到竞搜到几百页相关资料。在一篇资料中，我看到了这样的话：性接触是淋病的主要传播方式，成人特别是男性淋病99％～100％属于性交传染。目前，我国以暗娼为主要传染源。“暗娼”，一个不洁的字眼，它让我想到一间空气污浊、光线昏暗的房间，亮着橘黄的暖昧的灯光，床是简陋的、脏兮兮的，还有一具闪着白腻的油光的肉体……“他竟然会和一只‘鸡’睡在一起。”这个念头像一张锋利的刀片，无数次从我的心头划过，把我的心割得生痛。
　　怎么才能找回我们昨日的热情
　　那个病一直拖了半年多。开始的半个月，我们利用工作以外的时间，躲着同事朋友，轮流去医院打针。后来，隔三个月去医院复查一次，每天都如履薄冰，担心一不小心又复发了。同时，小心翼翼地保持着与女儿亲热的距离，害怕她也被传染上。经过两次复查，结果都呈阴性，我们才算松了一口气。
　　那天，从医院回来的时候，我和他心情都很好。我们去买了女儿爱吃的零食，买了一大堆蔬菜、水果和我们爱喝的干红。回到家，我陪着女儿玩，他系上围裙忙着炒菜做饭。当面对一桌子热气腾腾的菜举起酒杯的时候，我看到他眼睛里的愧疚，还有温情，我心里也生出许多感慨……刚知道他的病的时候，我曾想过离婚，想过远远地离开他，但如今半年过去了，我们依旧在一个屋檐下过着，与女儿相比，与我们六年的日子相比，有些事是可以忽略的。
　　女儿睡下后，他去洗澡，然后穿上那套睡衣。从他看我的眼神里，我知道今天晚上要发生什么，我们已经有半年多没在一起了，我有点兴奋，也有点紧。张。
　　躺在床上的时候，感觉身边的他熟悉而又陌生，我在心里默默地对自己说：　“什么也不要想，躺在身边的是你结婚六年的丈夫，是你五岁女儿的爸爸，是疼你爱你的人。”他把我抱在怀里，吻我的耳朵，用双手爱抚我，动作开始时小心翼翼，继而温情热烈。在他的爱抚下，我的身体像久旱的土地得到滋润，慢慢地舒展开来……可就在他要进入的那一瞬间，那个无数次在我脑海中闪过的肮脏龌龊的场面，猛然又浮现在我的眼前，我什么都没想，就一把把他从我身上掀开，我和他同时愣在那里。
　　我也对我的举动感到吃惊，不知道自己是怎么了。其实在理智上我早已能够理解他了，我也是成年人，也有对性的基本的需要。在感情上，我也早就原谅他了。我知道，在有些情况下，作为一个生理功能正常的男人，要想把持住，很难。一时软弱并不能说明什么问题，事情过去也就过去了，斤斤计较反而得不偿失。更何况，经过那么长时间以后，我早已不再对他的“失足”耿耿于怀了，我们彼此的感情，应该重过那次出轨。
　　以后，我们又试过几次，每一次都是不欢而散。那一夜，再一次的不欢而散后，他默默地坐在床边，抱着头哭起来，一边哭一边说：“难道一个人做了一次错事，就要惩罚他一辈子吗?”看着他痛苦的样子，我鼻子一酸也流下泪来。我们相拥而泣，哭了很久。
　　那之后，我说服自己强压着心底的厌恶去配合他，当然，没有性高潮，没有荡魂摄魄的美好感受，心里充满的是委屈和无聊。有时候看着他一个人在“唱独角戏”，我心里也觉得过意不去，但就是提不起“性趣”
　　做爱对我来说，成了沉重的负担；对他，也许好像是在受刑。
　　性成为我们心中的一块石头，搬不开又放不下。慢慢地，我们彼此都学会了绕着走。每天晚上，孩子睡下之后，气氛就变得微妙起来，两个人刻意错开睡觉时间，小心地回避着对方，常常一个躺到床上，男一个在电视机前坐到深夜，或者在电脑前通宵达旦。相互都费尽了心思，小心翼翼地绕开那块石头，不让它硌疼了自己和对方。这样绕来绕去，我们每天交流的时间越来越少，对对方的感觉越来越生疏，心灵之间的距离越来越远。
　　有时候我躺在床上，听着他在客厅里调低了音量看电视，想起以往那些甜蜜的缠绵，那些幸福的日子，久久无法入眠。其实，只不过都是为了自己心里面的那道坎，那道无法越过的心坎。难道我们一辈子就要这样度过吗?难道一次错误，真的要用一生来惩罚吗?