【你的“性爱角色”称职吗】称职男朋友要扮演4个角色

　　高需求的人遇上低需求的人 　　 　　凯特和杰在恋爱之初深深地迷恋着对方，那时凯特像杰一样喜欢做爱，她没有意识到的是，在爱情初期，性的需求会格外高涨，而当这个阶段过去后，性需求又会回到原来的基点。
　　凯特后来回想，除了那个时期，她的性需求一直不是特别高。唾液检测发现，她体内的睾丸酮水平偏低，而杰的偏高，这也解释了为什么他常想做而她不常想做。
　　像杰这样有着中等或中等以上性需求的人，无论男女，他们的“燃点”都比较低，容易被微小的刺激激发起欲望。对他们来说，产生性欲并不是什么特别困难的事，之后也很容易一步一步地走向高潮。如果长时间没有性生活，他们会从心理上和生理上感到非常不适。
　　而性需求低的人往往“燃点”比较高，能够启动他们的，可能是最高级别的性刺激，也就是性的本身。性需求低的人往往需要一些“努力”，才能让性欲得到激发，他们需要专注，集中精神，付出时间和精力。
　　凯特和杰这对夫妻来做婚姻咨询时，距离上次做爱已间隔8个月了，彼此之间是一堵冰冷而怨恨的墙。
　　儿子出生后，凯特的性需求发生了一些变化，她开始抗拒做爱。开始，她以为这是因为照顾孩子很辛苦，杰于是更多地帮她带孩子，夜里他起来喂奶换尿布。凯特的确觉得轻松了许多，但她还是不想做爱。后来，他们请长辈每星期帮忙照顾孩子一晚，他们则出去吃饭看电影享受二人世界，但这对她低落的性欲也没起什么作用。
　　无性的时间越长，杰就越阴郁沉默，凯特于是也更加挑剔抱怨。有时，她也想表现出一些柔情蜜意，然后杰就开始要求做爱，最后总以争吵告终。有时，她也想有一些浪漫的表现，但她内心的怨恨太深，总想“这只不过是为了把我哄上床”。
　　短短几年之内，他们做爱的频率从每周数次减为一年里只有几次。杰同意来做咨询，是因为厌倦了无休止的争吵。而凯特希望咨询师能让杰明白，他的冷淡对她的伤害有多深，这让她还怎么能想做爱呢?
　　
　　三个具体建议
　　
　　1　先说“好”
　　任何时候，只要一方提出了性的需求，另一方就要尽量满足。这个说法可能会让高性欲的人感到很兴奋，而低性欲的人会觉得可怕。
　　其实，一旦性需求稳定地获得满足，性就不再是一件重要得不得了的事了。性被剥夺的焦虑、制造借口的忐忑心理、对对方的内疚心情全都消失不见，亲密关系会得到改善。凯特和杰采用了这个方法。起初，杰的需求多于凯特，但两周后，他们做爱的频率降了下来，最后，他们甚至记不得每星期或每月做几次了，他们只是愉快而自发地做爱，但这不再是一件重要无比的事情。
　　2　你指定时间。我指定方式
　　比如一方决定时间，另一方　来决定前戏的方式是共同欣赏成人电影还是做一个性爱游戏。
　　3　角色互换
　　许多时候，一对伴侣会出现两个极端，一方需要亲密感才能做爱，另一方需要做爱才能产生亲密感。在角色互换中，可以由想要性的一方来负责满足对方对亲密感的需求，想要亲密感的一方负责满足对方性的需求。　小贴士：
　　给高需求的人和低需求的人的建议――
　　对于高需求的人：必须理解，对低需求的人来说，让身体兴奋起来并不是一件轻而易举的事，需要集中精神，付出更多时间。高需求的人对性爱行为要负起更多责任，做一些可以激发对方“性致”的行为――抚摸、微笑，眼神的接触，倾听，告诉他或她一件高兴的事，多承担一些家务。
　　对于低需求的人：必须知道，高需求的人如果长时间得不到满足会有非常强烈的不适，比如身体感觉紧绷，焦躁不安，性的念头越来越多地涌上心头，性开始变得无比重要，很多想法也发生扭曲。
　　低需求的人应该对伴侣的性需求负起责任，注意到性对他、对你们亲密关系的重要性。把注意力放在你在性上的付出，而不是你在亲密感上的获得。取悦对方时你也会感到由衷的高兴。熟悉自己的身体，找到一些能够让自己兴奋起来的方式。