[经营婚姻,需要爱的智慧] 婚姻是需要经营的

　　马老师： 　　您好!我这段时间一直受到心理方面的困扰，但不知该向谁倾诉。刚拜读了您的心理学文章，感触颇多，提笔向您讲述我的困惑。 　　不知不觉结婚已有14年了，一直都感觉非常幸福，不论是自己，还是外人看来都是这样。我们有一个12岁聪明漂亮的女儿。丈夫比我大五六岁，一直都非常迁就照顾我。我们俩的心态都很年轻，实际上我已经三十多，他也是四十出头的人了。
　　虽然结婚多年，但我的感觉跟十几年前没有太大的不同。因为我们相互之间，一般都不强求对方做不愿意做的事情。比如，他不强求我一定要接受他的家人，一定要学会做饭。我虽然觉得他做人有时过于正直，容易得罪人，却也一如既往支持他。他被单位派到外地隶属单位工作，已经有六七年了。过去，每天无论多晚，我们一定会互通电话，有说不完的话。他除了回来度双休日外，每周中间也会回家一次。只要他在家，都是他做饭。我们也经常带孩子去公园，一起去听各类音乐会。过去，我们的交流一直没断过，也许交流的内容都比较肤浅，一直都很协调愉快。
　　不幸是从今年7月份开始的。一切都来的那么突然。6月份我们才陪着我父母全家度过了一个开心的父亲节。之后，不知从哪一天开始，我感觉到丈夫的热情不再了，彼此间的交流少了，似乎该讲的话都讲完了，晚上睡觉也常常背对着我，沉默不语。问他原因，他也不说。隐约感到我们之间出现了某种不和谐，可也说不清是什么，因为我们一直以来都那么幸福。为了打破这种尴尬局面，8月份我们两个还参团到外省旅行了大概一个星期。是我提议的，但感到他并不是非常乐意。也许是他觉得欠我的才同意的。除了结婚蜜月去了趟海南外，他从没带我出省外旅游过。
　　这次旅游回来后，我感到我们的距离没有拉近。不仅如此，他还提出了离婚。离婚的时间他都想好了，并且连抚养费、财产分配都想好了，他净身出户，还打电话去民政局询问了办理的程序。问他外面是不是有人，他坚称没有，只是强调说在我们婚姻中的性和爱没有了，对我没有感觉了，他说对他来讲，性和爱是统一的。
　　中秋节的时候，我看到了一条他回发给两年前认识的一个少妇的暧昧的节日问候短信。据说这个女子已经调回到自己丈夫的那个城市了。隔了几天，又在他手机的草稿箱里面，发现了一条还没发出去的短信：“我人生事业的道路上出现了新情况和新问题：我岳母又住院了，可能癌细胞扩散，经受不了大的打击；女儿目前需要一个完整的家，对我已经形成一个全面的依赖。我不想耽误你，只有时间才能解决这一切。”他对短信的解释是：前者只是转发了其他人的短信，节日问候都是大家抄，根本没注意内容；后者只是他自己写给自己看的，发泄一下自己的情绪。我对此不置可否。结婚这么多年来对他各方面都绝对信任，从没怀疑过他。国庆节的时候跟他的同事一起去了一趟他工作的那个城市，因为招待所住满了，我才到了他的宿舍住。在他洗澡的时候，我鬼使神差地查看了他的书架，竟然看到了他的日记本。草草翻了一下，竟然看到了这样的一段话：给xxx发了短信，但她一直不回复，也罢，以后还是专心爱另一个，呵护老婆和女儿。这证实了我的怀疑，我实在忍不住问他这是怎么回事，他承认自己曾经做过白日梦，但人家没答应，他们也从未有任何实质性的行动，他从未做过对不起我的事情，人家还祝福我们家庭幸福。我不清楚他说的这个“人家”是一个、两个，还是N个。
　　现在，他沉溺于上网看八卦新闻，玩网络游戏到凌晨，而他以前绝少上网的，更多的时间都用来读书。当我们两人在一起的时候，要么沉默不语，吃完饭倒头就睡，要么喋喋不休，或哭或闹地相互深挖对方内心深处的东西。
　　我也终于明白了，冰冻三尺，非一目之寒，他对我的不满，始于他父亲2003年的去世，或者更早，始于我对他家的态度，始于他对性生活的不满足。
　　他一直把我当作女儿看待，婚后当成了妹妹。我在家中最小，上有一个姐姐和一个哥哥，自小过着衣来伸手，饭来张口的生活。我们在本地没什么亲戚，从没有什么亲戚概念，不知道如何处理这些复杂的关系。而他出身农村，家境差，人口多，亲戚朋友多。我不是嫌贫爱富的人，在跟他恋爱的时候，就知道他的状况，常常抢着付账。婚后也一直支持他的工作，还支持他在职完成了硕士学位。结婚的时候，他家没有任何的表示，反倒我们给了他父母一些钱。那时候，他的资产是负资产，全都用来资助他家了，甚至连我自己的私房钱也毫不犹豫地贡献了出来。他们家的人非常依赖他，尤其是他父母。也许正是因为这样，我对他家人抱有一定的成见，无法融入他们家。当然我也有不妥之处。从未主动打过电话给他家人。在他父亲病逝的时候，也没有跟随他回去奔丧，他当时并没有要求我一同回去，而那个时候正是我工作很忙的阶段，还要带孩子。他父亲去世后，他母亲一个人住乡下孤苦伶仃，他又没钱买更大的房子接母亲过来，而我从骨子里很怕与他母亲生活在一起。
　　�嗦了这么多，我不清楚自己到底是早熟还是晚熟，不清楚我们的婚姻到底怎么了?我实在无法自己打开这个心结。
　　我爱我的丈夫，爱我的这个家，他却背叛我。我恨他的背叛，即便是精神上的。在我看来，婚姻中最重要的一条就是忠诚。我恨他在我们之间出现裂痕的时候，把自己全身包裹得严严实实，自己去承受，直到自己无法承担的那一刻，终于爆发了。
　　我是个重情的人，但直到现在才发现，情是最虚无缥缈的东西，说变就变。也许他也感到自己不年轻了，事业上进入了瓶颈阶段，需要一种激情，一个动力，让自己的未来能够有个改观。但我不忍心苦心经营的家庭就毁于一旦，自己将来情归何处?离与不离，对我们来讲，都是撕心裂肺。您说我该怎么办?
　　您的忠实读者　晓　菲
　　我看完她的来信，觉得她们的婚姻并没有走到尽头，还有挽回的余地。于是，我及时给她复信。信的内容是这样：
　　晓菲朋友：
　　你好!非常感谢对我的信任，非常理解你们的婚姻遇到麻烦的心情。真的，远远说不上不幸，只是遇到了一点麻烦。我认为现在不是讨论是否离婚的时候，再说，是否离婚也不是心理咨询师能够替别人拿主意的。所以，希望我们的交流有助于你打开心结，找到拯救婚姻的对策。
　　你是个很重情的人，你爱自己的丈夫，爱你们的小家。这样一个女人的婚姻怎么也出现了麻烦?当然，细究起来很难把责任都归一个人。但是，现在是你来求助，再说救助婚姻也应该从自我做起。因此，我们就侧重从你这方面来分析，好吗?
　　其实，你们的问题绝非“突然”，而是如同你后面所说的，“冰冻三尺，非一日之寒”，是逐渐积累成了今天这样的麻烦。那么。这是为什么?你的“重情”不是错，你爱丈夫更不错。但是，世上没有无缘无故的爱，大妻的感情本来就是离不开现实生活的。离开现实生活去谈爱，谈感情，可就真是“虚无缥缈”的了。经营婚姻，需要爱，也需要智慧，需要爱的智慧。如果婚姻心理陷入 误区，迷失了爱的智慧，不能妥善地处理现实的婚姻生活，即便是爱，也会变味。如果我推测得不错，你自己也隐隐地感到自己陷入了心理误区，所以才来求助。你们婚姻的麻烦，的确与你的心理误区直接相关。
　　那么，你该走出哪些心理误区呢?
　　首先，走出以优势自居的心理误区，重新给夫妻关系摆位。
　　过去，你没有恰当地给你们夫妻俩人摆位。从你的叙述看，总起来说，你们俩人可以说是女强男弱，就是说，你一直是以优势自居的。在这种自居心理作用下，在你的心理上你们的关系就错位了，甚至你会不知不觉地“恃强凌弱”。夫妻本来无所谓谁欠谁的，可你却认为丈夫陪你去旅游是丈夫觉得欠你的。你说你们不强求对方，更确切地说是丈夫不强求你“一定要接受他的家人。一定要学会做饭”。这些，不正是你不知不觉间以优势自居恃强凌弱的折射吗?换个角度想想，即便是社会进步到了今天，二，个男人在家里处于弱势地位该是怎样的感觉?如果他的妻子再恃强凌弱，这个男人又该如何承受?由此说来，你们的这种关系会给丈夫造成很大的压力。压力大了怎么办?就想减压，就得调节。你丈夫与另外女性的关系，根本说不上“背叛”，潜意识里不过是想减压，是想调节。
　　所以，就这一点给你的建议是：如果你爱丈夫这个人，就要赶肾给他减压，从内心深处平等相待，不要再以优势自居心理，更不要再恃强凌弱。比如，作为妻子，难道不该为丈夫孩子学会做饭吗?
　　其次，走出排斥丈夫家庭的心理误区，融洽与丈夫家人的关系。
　　有人说婚姻是两个人的事儿，其实这非常不准确。任何人都会与他的家庭有着千丝万缕的联系。所以，任何婚姻都不仅仅是两个人的事儿，而是两个家庭的事儿。可是，你过去由于“在本地没什么亲戚，从没有什么亲戚概念”，没有学会处理好与丈夫家庭的关系，把丈夫和他的家庭分隔开了，只爱他这个人，而不爱他这个家。正如你自己所说，丈夫的不满“始于他父亲2003年的去世，或者更早，始于我对他家的态度”。就是说，你对她的家人抱有成见，不能接纳，有一种排斥心理，甚至连他父亲的去世你都没有露面，甚至他父亲去世后让“他母亲一个人在乡下孤苦伶仃……而我从骨子里很怕与他母亲生活在一起”。反过来，却要丈夫陪着你和你的父母一家人一起过父亲节。你是开心了，快乐了，可你想过丈夫的感受吗?这，本来是一位做妻子的应该反思的，而你还总是以优势自居，甚至还恃强凌弱，这样让丈夫除了沉默，还能说什么?还怎样与你交流?
　　所以，就这一点给你的建议是：如果你爱丈夫这个人，就得接受他那个家，就要爱他的家人。为此，就需要自己学会心理换位，多站在丈夫角度想想，你就会体会到丈夫的感受，就会比较妥当地处理好与丈夫家人的关系。当然，有些事儿可以不强求，可有些事儿是不能等别人强求自己就要做到位。比如，作为儿媳，不该考虑怎样照顾关心孤苦伶仃的婆婆吗?他可是丈夫的妈妈呀!
　　再有，走出人格幼稚的心理误区，演好成熟的妻子角色。
　　应该说，你丈夫确实承担了较多的责任，即便从你发现的短信内容里，也可以看出对家庭的责任感。可是，过去由于你在家里最小，由于你从小“过着衣来伸手，饭来张口的生活”，由于丈夫确实比你大几岁，在婚姻中你没有扮演好妻子这个角色，还是总拿自己当没长大的孩子，当一个需要人迁就照顾的小妹妹。你说，面对这样一个小妹妹，丈夫除了自己承受还能怎样?对此你已经有所觉察，所以才说，“我不清楚自己到底是早熟还是晚熟”，三十多岁的女人了，还“总觉着自己还年轻，把自己当成了一个女孩。可不要把这错当成心态年轻，应该看到这是人格不成熟，是心灵没长大。也许，男人会喜欢女人的小鸟依人，会喜欢与一个小女人卿卿我我。但是，长期的婚姻生活中，妻子，不能总是当“女儿”，不能总是当“小妹妹”，不能总是等着丈夫做饭，等着丈夫来迁就，等着丈夫来照顾。那样，丈夫会感到很累。在婚姻生活中，丈夫还希望妻子是自己的靠山，甚至希望妻子是一位可以依靠的“母亲”。你知道吗?丈夫常常就是一个大男孩。是需要妻子这位“母亲”的呵护的。
　　所以，就这一点的建议是：如果你爱丈夫这个人，就让自己的人格成熟起来，让自己心灵长大起来，扮演好一个成熟妻子的角色。女人心里总难免有一些“女孩之心”，可还要唤醒自己心中的“母亲之心”，让自己像个母亲一样，照顾照顾自己的丈夫。比如，作为妻子，难道不该少一点哭闹，多给丈夫一点体贴和温存吗?
　　最后，走出夫妻性爱心理误区，营造好夫妻性生活。
　　很明显，从来信中看出你们还存在性生活方面的问题。虽然没有谈到具体情况和原因，但是，推测起来很可能与你对待夫妻性生活的态度有关，甚至可能还有过以夫妻性生活来要挟丈夫的情况。不管具体情况怎样，夫妻性生活出现问题，都会直接影响到夫妻关系。
　　所以，就这一点给你的建议是：如果你爱丈夫这个人，就让你们的爱与性和谐起来。夫妻性生活是夫妻关系的最好的润滑剂，是要好好珍惜的。是要好好营造的。只要你的态度积极起来，就会找到积极调节夫妻性生活的好方法。
　　沟通至此，我猜想你已经理解，你丈夫与别的女性的联系，其实根本说不上“背叛”，他只是试图寻求补偿在婚姻中没有满足的上述种种需要。所以。你不必去管那些事情。只要调整好了自己的心态，走出自我心理的误区，扮演好自己的妻子角色。不要光顾自己的感受，替丈夫多想想，满足丈夫理所应当的心灵需要，你们的婚姻就会走过这段弯路，就会走上坦途。
　　爱是需要智慧的，经营婚姻是需要智慧的。相信你会开掘出内心深处爱的智慧。用智慧的爱来经营你们的婚姻。祝福你。祝福你们!