和女儿对话“爱情” 生儿子好还是生女儿好

　　女儿第一次提到这个话题是在三岁的时候。或许那一段时间看了太多王子与公主的故事，有一天，女儿很认真地问我：“妈妈，我长大以后嫁给王子，你同意吗?”看着女儿严肃、认真的表情，我强忍住笑，道：“我当然同意。能给王子当丈母娘跟嫁王子也差不了多少，只是不知道王子是否同意。”
　　女儿五岁的时候，看了徐怀钰演的《天地情缘之鱼美人》，郁闷了好几天，终于忍不住问我：“妈妈，爱情到底是痛苦的还是幸福的?”
　　说实话，这个问题还真不好回答，我想了老半天，对她说：“给你打个比方，就像辣椒，我喜欢吃，觉得好吃，不辣；你不喜欢吃，觉得很辣，不好吃――其实辣椒还是那个辣椒，只是吃的人感觉不同罢了。爱情也是这样，爱情就是爱情，既不是痛苦的，也不是幸福的，身处其中，每个人都有不同的体会，或幸福，或痛苦，或平淡如水。”
　　年幼的女儿显然有些费解：“哦?那为什么电视里演的爱情基本都是痛苦的呀?”
　　“你能记住妈妈给你买过多少件衣服?买过多少你喜欢的东西吗?”女儿摇摇头。
　　“那你记得妈妈打过你几次吗?”女儿马上狠命地点头：“记得!”
　　“妈妈给你买的衣服和东西多，还是打你多?”“衣服和东西多。”
　　“那为什么你偏偏记住了妈妈打你，却记不住妈妈给你买的东西呢?”女儿很认真地回答：“因为买的东西太多了，而且你给我买东西是应该的呀，所以我记不住；打我只有那几次，而且打我是不应该的，我当然记得呀。”
　　终于切入了正题。
　　“这就是了，人们觉得幸福是应该的，但不幸却不应出现，所以往往身在爱情中幸福不自知，而对不幸却怎么也抹不掉。这就是为什么电视里演的爱情基本都是痛苦的，明白了吗，”
　　七岁的女儿上小学了。班上一位男同学挺吸引她，女儿疑惑：“妈妈，喜欢一个人就是有了爱情吗?”
　　我问她：“你喜欢他什么?”女儿说不知道。
　　我又问：“你是不是喜欢他成绩好、有礼貌、爱整洁、长得帅?还有别的吗?”女儿说就这些，没别的。
　　“我也喜欢他这些优点，其他同学和老师也喜欢他这些优点。”我反问道，“你觉得我们喜欢他就叫爱情吗?”“不叫。”女儿似乎明白了，“嗯，喜欢和爱情不是一回事。”
　　女儿上初中了。早恋的话题被老师提上了“议事日程”。女儿会时不时地告诉我：某某交了男朋友，某某又交了女朋友，我知道她是在探我的口气。
　　我告诉她：“交朋友是你的事情，我不干涉。但你必须记住两条：一是保护好自己，不能让自己受伤；二是你要交的男朋友必须人品好，成绩好，相貌好，家产丰厚。”
　　女儿沉默，然后道：“这样的男孩会看上我吗?”
　　于是，我特诚恳地答道：“没关系，我不着急，你慢慢准备，慢慢找呀。”
　　直到今天，已上高三的女儿一直没能早恋上，用她自己的话说，她还在努力创造与标准男友相匹配的条件。
　　那天开家长会，女儿的班主任问我：“你女儿怎么好像是绯闻绝缘体呀?”我微笑不语，心中颇有几分得意。
　　专家评语：不少家长视爱情为洪水猛兽，唯恐孩子过早涉猎而强行堵塞其视听，孩子却往往由于好奇而产生抵触情绪。其实，“堵”不如“疏”，应关注对孩子的爱情教育，不妨给他们讲一些爱情传说，灌输正确的爱情观，甚至可把自己的爱情故事告诉孩子，让孩子从小就有意识地接触爱情，感受爱情，将来便能平静、客观地对待和选择爱情。适时地与孩子谈谈“情”说说“爱”，未尝不可。