谈人际关系卡内基给青少年礼物

　　前言

　　当我们讨论准备专门为青少年写一本书时，我的反应是：“太好了！真希望我十几岁时能有这种书！” 当然， 倒不是当时没有这类给少女看的书， 只不过它们帮不了多少忙。那些书中充满着对不当行为的警告，一些我当时看来完全不合理的规定，一些教你怎么作个“乖女孩”的指示(“乖女孩” 怎么看都不像会有乐趣的样子)。

　可是，我当时真的希望有人喜欢我，希望自己更有自信， 更受人欢迎。

　我希望男孩们觉得我很可爱，女孩们想和我作朋友。

　我多么想在朋友间更有分量， 而不止是作个跟屁虫（人云亦云）或独行侠。糟糕的是，我当时不太确定我到底该怎么作。

　　也许你也有同感？那我就有个好消息给你了！因为，这正是可以帮助你学习成为你心中理想人物的一本书。我提到“学习”，其实是个更好的消息。

　此中的含义是，你不用只是因为“天生幸运”，“天赋异秉”，“含着金汤匙出世”，或“貌赛西施”才会被人喜爱， 这年头成功人士已经不需有那种出身了， 即使老虎伍兹（Tiger Woods）也不是含着高尔夫球棒出世的。

　现代的成功人士都是心怀目标并愿意付出努力而达成的。

　你，当然也可以办得到。

　　我期望这本书能提供你更多有用的信息及工具，让你不但目前可用，甚至对你未来的一生都有帮助。

　你越早开始应用（何不今天就开始！），你就超越别人越多。本书中谈到的原则看来可能很平常，不过，令人诧异的是，虽然大家都知道这些原则，却很少人实际运用， 更别提运用到家了。

　　如果没有极具创意的玛格丽特。蓝姆（Marguerite Lamb）为初稿整理资料及书写，这本书就不可能问世。

　我还想感谢佩斯莉。史翠利斯（Paisley Strellis）后来的润饰及为文字注入的青春气息， 对本书是十分有价值的。她们两位将我父亲戴尔。卡内基（Dale Carnegie）的原始理念, 改写成适合青少年的口味， 着实花了不少功夫。

　她们为了本书, 又采访了许许多多少女以及年轻的成功女性，我想你会觉得她们的经验是值得参考的。

　　至于我自己呢？我并没有忘记当年青少年时的困境， 因此， 我希望我同事的努力, 加上我父亲的智能， 能为你提供一些比我当年更轻松，更开心的方式去学习为人处世的能力。

　欢迎你给我们一些反馈， 祝阅读愉快！

　　? 唐娜. 戴尔. 卡内基

　　第一章

　　不批评，不抱怨，不责备

　　 想吃蜂蜜，可别踢翻了蜂窝。

　－ 戴尔。卡内基

　　想象一下，一天早上你起床后， 发现你的每一个动作－丛你选择穿什么衣服，到你与父母及朋友道早的方式，到你在教室内回答问题 － 都被记录在一块大家都看得到的记分板上。

　你当然觉察到你的得分会改变人们对你的看法（就像你也会因别人的得分而改变对别人的看法一样），可是，你却搞不清什么样的决定会增加你的得分，什么又不会。

　事实上，你开始怀疑莫非你在这世界上的处置, 完全只是一场偶然。

　听起来挺像个恶梦的， 对吧？ 不幸的是，这恶梦却是真实的。而且它就发生在女孩们每天都去的学校内。

　人生当中， 很少会像在学校里, 这么清楚地分出你是不是这一伙，不是我们这一国就是他们那一国，不是超酷就是没救的蠢蛋－ 并且还不时地被提醒, 你在哪儿出了糗。

　　最近一项关于12岁到16岁学生的研究， 显示30％的学生曾在学校经历过欺侮，也许是受害者，也许是加害者，或可能两者都是过。

　我得知这个数据时, 很感惊讶，但是, 接受采访的女孩可是完全不表意外 － 她们只是表示, 这个数据可能还偏低了。她们很多人都分享了自己的经验。

　以下是14岁女孩朱莉的经验：

　　 “我们班上有个叫玛丽的女孩， 每个人都爱拿她开玩笑。

　她是个绝对的完美主义者，班上10分钟做完的测试，她得花上一个小时。她对芭蕾舞很着迷，谈来谈去总离不开她的舞蹈课。还有， 她的样子…!。

　我尝试对她好， 不过， 我也没少跟着别人糗她。

　她会自我解嘲，并不想让人知道她因为这些话语而受到伤害。不过，她妈妈告诉我妈说，她每天放学回家都要痛哭一场。

　当我妈找我谈这件事时，我觉得蛮不好意思的。我告诉我妈，我是想帮她讲话， 但是真的很难。

　我自己也想被同学喜欢， 我可不想为了支持她而成为同学的靶子。

　以前也有人开我的玩笑， 所以， 我知道那种感觉有多糟。。。”

　　朱莉的故事让我们知道，她就是一个身处两种立场的人。一个人既然了解被孤立与被调笑的痛苦， 又怎能在他人身上造成同样的感受呢？这似乎有点令人不可置信。不过， 如果我们仔细推敲朱莉的语言， 就会发现虽然她以前也被人糗过， 但是她并不能真正体会玛丽的处境。

　如果朱莉真的能发挥同理心感同身受，那她就不可能不帮玛丽撑腰。

　事实上， 朱莉只是对她妈妈的批评做出了一个响应而已。戴尔。卡内基曾说过：“批评是无益的。

　它只能激发一个人的防卫心，促使他誓死为自己辩护。”

　　实际上，卡内基很看重批评造成的伤害，因为他总是将：不批评，不责备，不抱怨列为第一条人际关系原则。看看朱莉的例子，很明显我们不该像她一样。她容许自己批评了玛丽，责备她的外表与个性，又抱怨不帮忙并非自己的错。我们可能会想自己绝不会像朱莉一样， 其实这种想法本身， 就已经是一种批评了。要注意的是，我们并不是在这里批评朱莉， 卡内基深信：“批评，责备，抱怨是任何人都会做的。可是，了解与宽容他人却需要自制力及品德。

　其实，我们可以由朱莉的身上学习， 我们都知道被人糗的滋味不好受，由朱莉的例子，我们也可得知伤害别人也不好受。

　没有人喜欢自己成为一个恶霸――或是不敢仗义执言的鼠軰。

　不过，你完全用不着自己也犯同样的错误，我们人人都可以学会少批评别人， 学会处理麻烦的状况。

　　第二章 第二章 与人相处的大秘密

　　“那些能满足他人内心需求的人，必能将人际关系掌握在自己手中。” – 戴尔。卡内基

　　如果你能想要什么就有什么－不管任何东西－你会最想要什么？ 我采访的女孩都能很快回答。

　一辆好车，一橱新衣服， 以及――大部分人更直接――能赢个大乐透。

　可是，当我们开始讨论他们生活中一些令人抓狂，造成压力的细节， 他们前面提到的所有物质条件渐渐后退， 让位给无可避免的：只想被喜欢及被接纳的愿望。

　他们希望有人在意他们，让他们有重要感。

　　我们谁不希望拥有价值感？那是我们人生中最重要的驱动力。

　加拿大歌星艾琳。吐温（Eileen Regina Twain）22岁时，双亲死于车祸， 留下三个弟妹归她照顾。如果不是对自我生命的价值感，她恐怕早就放弃了歌唱事业。但是，她不但得以维持整个家庭的完整， 并且一直在多伦多市演唱。

　直到一位音乐制作人注意到她的才华， 她取了艺名莎尼雅（Shania）(印地安语，意为“我来了”)，她的第三张唱片”Come On Over”，将她推上女艺人唱片销售量第一名，打破历来纪录。

　　虽然你我可能没法像莎尼雅一样开大型演唱会， 但是我们都想得到他人的认可，注意以及肯定。它们是我们人性的一部分，刺激我们采取行动，无论善恶。（我们在上一章提及的校园恶霸――其实他们也一样渴望得到重要感， 虽然其行为如此不堪。） 戴尔。卡内基深刻了解人们渴求重要感， 就像少不了食物与睡眠一样。

　一旦你能让他人产生重要感，你就掌握了与他的关系。

　毕竟，人们如此渴望重要感， 甚至不惜任何代价也要得到它 （后面再谈）。

　　不难想象, 只要你让别人觉得自己很特别， 他就会对你感激不尽。

　　赞赏的力量

　　那么，我们该怎么做才能让人觉得像个明星呢？其实很简单，借着真诚的赞赏就能让对方觉得被认可。

　这样做可以增强他的自我认知，也改善了他对你的看法。

　　“有一天在学校，一个跟我不熟的女孩走过来对我说：“你有一头最美的头发”， 之前就有不少人告诉我她人很好， 当时，我就想：“哇！她人真的很好！” 我发现自己对她的看法更为正向， 现在我碰到她总会跟她打招呼，我对自己也感觉更好了。” －凯蒂， 15 岁

　　“我一直蛮尊重她的， 因为她从不人云亦云。最近，我跟她还有另一个朋友合作一项活动，她跟那个朋友谈到我说：“我真喜欢她，因为她好真实， 从不会为任何人装腔作势。”仅仅有人注意到这一点，特别是一位我所敬重的人，就让我觉得乐坏了。

　她简直就是我所见过最好最甜蜜的人了。“ －史蒂芬尼， 16 岁

　　“我过了糟糕透顶的一个礼拜－ 我被拉拉队刷了下来，跟我父母大吵一架，没有一件事顺心。

　我很爱我男朋友， 不过他不是那种可以谈感觉之类的人。

　因此， 看到他带着手工做的卡片出现在我家门口， 我很意外。他在卡片上写着：“只想让你知道， 你是我所认识最漂亮，最聪明，最有趣的女孩。别为了这些事而心烦意乱了。” 我不认为他真的了解我碰到了哪些麻烦， 可是， 他真的让我感到自己很特别。直到现在，我心情不好时， 还会想到他并且拿出卡片看一看。“ － 塔玛拉， 17 岁

　　在你人生中遇到的每一个人都有优点。

　如果你一时看不出来， 再试试看。

　也许你很少跟隔壁桌的沉默女孩说话， 但是看到她贴在抽屉内的照片， 你觉得很棒，那就告诉她吧！ 想让他人知道你的机灵与聪明， 还没有比告诉他们你注意到他们的特色更快的办法。

　这样做， 不但对方会很高兴， 你自己也有收获：事实是， 人人喜欢喜欢自己的人， 也因此更愿意包容他们。只要提醒他人, 他们内心深处的宝藏――有时深藏不露， 有时自己尚未发觉――你就等着看对方在你眼皮底下发生蜕变吧！

　　我上高中时， 有个朋友就运用赞赏的力量, 帮忙改善男朋友与她父母的关系。她男朋友只要想到要与她父母相处一晚上就受不了，好吧！说得含蓄点，他想到要与她的双亲聊天, 就吓得半死。

　他在她的父母面前非常拘谨， 主要是因为他太想讨好他们了。

　过分紧张的结果是, 他每次去她家都几乎说不出话来， 而且非常退缩。其实，她的父母很希望能多认识他， 可是他那么不自在， 以至于他们从来没有机会, 见识到女儿为他着迷的风趣，聪明及体贴。

　更糟的是， 他们多心起来， 怀疑是否因为他根本就是不喜欢他们。

　　情势很明显，这种情况拖得越久，所有相关的人都会越来越尴尬与不安。看来要求男朋友去她家时表现正常是不可能了， 她只得令谋他法。

　下次他到她家吃饭时， 她先把他拉到一边打气。

　她告诉他, 所有她爱他的理由――他多么风趣，聪明，有主见――并提醒他到现在为止, 他还没能向她父母提供任何证据。又说他真的是个好男孩， 她的父母知道他带给她多少快乐， 就算光冲着这一点， 她父母也会喜欢他的。

　这样一段短短的谈话, 就足以带给他微笑， 帮助他表现得更有自信并放轻松一点。

　　整个晚上，只要谈话一断了线，即将出现尴尬之时， 她就开始赞赏房中的某一人。她先从男朋友开始，提及他在足球场中的表现， 如何在上次比赛中触地得分。

　这样做除了让她父母对他增强好印象， 也使她父亲与男友有了共同的话题， 起码可以谈上20分钟。

　过一阵子，她又跟母亲说今晚的食物多好吃， 她男友实时加入了谈话， 问她母亲调味酱里加了什么作料。

　经过一个晚上， 他们三人终于对彼此都觉得自在多了。

　在后来的几次聚会中,运用同样的伎俩后，她发现了新的挑战，她男友现在跟她父母聊得比跟她还多。

　　本章精华

　　让他人觉得重要，提升他的自尊， 确实可以转变一个人。

　这并不是只对你亲近的人才有效。

　你遇到的每个人都有优点。

　如果你一时还找不出可赞赏之处，再试试看。增强他人的优点， 使他们更有意加强这个优点。忘记他人的过失， 那些缺点也会因忽视而渐渐瑕不掩瑜。

　换句话说，透过肯定他人的才干，美丽与优点，我们得以激励他人活出内在的潜能。而当我们能忠于自己的价值观， 活得真实时，才能渐渐发展成我们心目中理想的自己。

　　－ 第三章

　　101种说服他人的办法

　　要想叫任何人做任何事， 其实只有一种方法。那就是设法让他自己想做。

　　 － 戴尔。卡内基

　　打从你出生那天起， 你所作的每一件事, 都是因为你想要得到什么。听来似乎愤世嫉俗，不过并非如此。

　因为人类就是这样的。我们都受到自己的利益所激励， 这也没什么不对的。也许， 现在你正想到千万个理由证明我是错误的。我从事的义务工作怎么说？上次没有任何理由， 我就帮我妹妹洗衣服， 又怎么说？好吧！你做这些事，难道你没有因此而自我感觉良好吗？（而且，扪心而论，义务工作不是让你申请大学时更有利吗？） 我的意思倒不是说你不好或只顾自己。当你对别人慈善时， 你理应感觉良好。然而， 人类的每个行动都是有动机的。这是人性的一部分。你为妹妹洗衣服，更多的是你会因为自己的慷慨而感觉良好，甚于你真的想花上一个小时帮她折衣服。否则， 你就不会想做了， 就这么简单。

　　不知道你有没有石破天惊的感觉， 因为我们现在谈的, 可是与人相处的最基本工具。你固然是受到需求所驱策，重点是别人也一样受到需求的驱使。也就是说，你的妈妈，你的最要好的朋友，你的小弟，即使是你亲爱的外婆也没有不同。我们想让你知道的是，当你想说服别人做任何事时，你必须设法让别人自己想这么做。当我们心中只想着自己的需求时，就不免会忘了这一回事。

　　“费尽千辛万苦考到了驾照，父母却从不肯让我开车。我说这完全不公平， 我的朋友没有一个不是开着车满街跑。

　我又不是小孩子，他们应该尊重我长大了，他们这是完全没有理由的反对。” － Vanessa, 17 岁

　　“每次和男友出去， 都是做他想做的事， 多半是我在旁边坐着，看他跟他朋友溜滑板。我感觉如果他真的在乎我，有时候也该跟我的朋友出去玩玩。

　或起码问问我想看什么电影， 而不是每次都拖着我陪他看无聊的动作片。” － Kara，15 岁

　　“我的田径教练完全是个不切实际的人。

　他似乎以为运动是我人生中唯一的事。当我告诉他，我有一个很费时的历史作业要做， 有几次练习必须请假，他居然勃然大怒，说如果我真的不来练习，他就不让我留在田径队。最后， 我不得不去练习， 但是， 我的历史作业就不符理想。现在，我想退出田径队， 虽然我很喜欢跑步。” - Rebecca, 15 岁

　　基于我们对人性动机的基本了解，上面的三个例子有什么不对劲的地方吗？事实上, 三位女孩都没有考虑到对方的需求。跺着脚吵着说自己不是小孩， 并不能让你父母有任何动机, 允许你驾车出去。只是抱怨男友自作主张（还记得第一章的三不吗？）, 也不会让男友愿意改变。

　最后， Rebecca的理由是非常充足的， 但是她完全没有提供证据, 证明少练习几次不会影响她的田径成绩。现在， 我们知道了她们的问题在哪儿了？我们可以看看用什么方法,可以让他们达到目的。

　　多用组织能力

　　无法否认的事实是， 有时候了解及热忱都不管用。

　不过， 如果你百分之百确定你要的，并知道如何说服别人，你还是有机会让他赞同你的想法。每个人都有过类似的经验，本来你很清楚自己要的是什么， 但是别人提出许多反对你的理由，结果你自己也动摇了立场。唯一的解决办法是, 事先设想别人可能提出的反对意见， 先做好准备。最好的准备方法是什么呢？听起来有点可笑，最好的准备是坐下来，找来纸笔， 记下你所想要的，对方可能提出的反对意见， 以及你自己的理由。把按照你的意思去做的好处都罗列下来，在你与对方讨论此事时会很有帮助， 可以不断提醒对方具体的益处。

　当然如果你觉得拿着一张纸去谈未免太奇怪了， 那么， 最好你起码能记得住它们。

　　Rebecca与教练的问题是个典型的例子， 如果她先列下理由（写不写下来都无所谓）,再去找教练谈, 肯定会很有帮助。

　她希望练习时间能有点弹性，也知道教练会强烈反对。尤其既然他是她的教练， 想必不好对付。因为教练一向是发号施令的人，总不会来听她的。但是，要求弹性的练习时间不但是合理的， 而且对她作为成功的学生及运动员两种身份来说, 都是至关重要的。

　其实，她只需说服他这两点就可以了。因此， Rebecca的准备笔记看来应该如下：

　　她想要的是什么：弹性的练习时间

　　教练可能的抱怨：

　　1． 如果Rebecca减少练习，她不但无法进步， 甚至会退步。

　　2． 与队友一起练习, 对保持团队精神是很重要的， 她也应该表示出对这项运动的投入。

　　3． 如果接受了她的请假理由，他又怎么管理这个队伍呢？

　　如果答应给她弹性练习时间， 对教练有什么好处呢？

　　1． Rebecca可以提议在不能去团体练习时自己练，她不但不会退步，还能节省来回的时间，用自己方便的时间作练习。

　　2． 如果她一个月缺勤不超过一次，团队精神不致受到影响。但如果这还不足以说服教练， Rebecca可以提出，在缺勤的第二天帮忙摆放低栏或其它的服务， 以表示自己对团队的投入。

　　3． 如果无法调整时间，Rebecca就必须做功课做到很晚， 把自己搞得又累压力又大， 结果还是会对田径的表现有不良的影响。

　　4． 最后，如果以上几点都无法说服教练，Rebecca可以清楚解释自己虽热爱跑步，但是未来如果必须在成绩与运动之间做选择，她一定会选择成绩， 放弃田径。结果，教练还是会失去一位田径选手。

　　这样准备之后，Rebecca就有了成熟且具说服力的论点, 可以去跟教练谈了。由于她谈到对双方均有利的安排， 教练可能会觉得难以完全拒绝她的提议。这样做还给了她一个机会， 在面对教练的压力情况之前， 可以先想清楚，她愿意如何将自己的立场, 奠定得更为有利。也就是说， 她绝不该答应自己做不到的事， 比如说，如果她并不想排低栏， 或一个月只缺勤一次， 那就不能当作条件来谈。因为列单子的目的, 本就是为了能够达到双赢。

　这种准备方式, 可以帮助人在任何谈判之前更有信心，从而能让双方快乐地达到目的。

　　本章精华

　　戴尔。卡内基谈到说服力时， 很喜欢引用亨利。福特（Henry Ford）所说：“如果世上真有成功的秘诀， 那就是了解并站在他人立场看事情的能力。”请记住，除了做到“三不”，拥有能感染人的热忱， 并能对自己所向往的事物非常清晰――又了解如何让对方也能从中获益――那你的说服威力必将所向无敌。好在既然双方都能获益，那就算他们好运吧！

　　－ 第四章

　　赢得友谊小百科

　　“两个月内真诚地对他人感兴趣，能比你两年内设法使他人对你感兴趣，赢得更多的朋友。“ ――戴尔。卡内基

　　想不出还有什么事， 比第一天到新学校更恐怖的了。不论是幼儿园还是大学，每个人走入不熟悉的校园，看到许多陌生面孔都不免感到紧张， 更别提下课时要找谁说话。现在，我们就要来谈一种超级简单的方法，让你可以在任何地方与任何陌生人打破僵局，不用太聪明，你也可以想得到， 那就是：微笑。一开始微笑，你立刻就显得迷人，自信，聪明，有同理心。微笑就像一份最有力的配件，它展现了你这个人，远比你抽屉里的任何配件都具代表性。因此，就算你当时一点也不想露出微笑，交朋友的第一步， 仍是展现你的白牙， 捕捉别人的注意力。就像是说：“嗨，怎么样？我是个友善，自信，亲切的人，而且我很高兴看到你。”只不过， 用不着尴尬地说出来。

　　不相信吗？想想看。你自己比较想跟谁说话？是逃避你眼神的同学，面无表情的同学， 还是跟你目光交视， 面带微笑的同学？毫无疑问，你会想跟那个看来也想跟你说话的人寒暄。而且这是对双方都一样的。

　　高中时我想参加话剧社，所以跑去试演。试演时，我一个人也不认识，只有专心背台词， 努力让自己不要太紧张。突然间，坐在离我不远处有个女孩， 给了我一个大大的微笑。

　我的第一反应是：“哇！她真好！”她甚至还没有介绍她自己呢！而且从那以后，我们就成了好朋友。

　　 --Kim， 14 岁

　　我们都有类似的经验――紧张地设法尽快打入一个陌生的团体。忽然看到一个微笑，就像看到了一个救生圈。因此，如果你自己是圈内人，可别忘了给需要的人一点温暖。这样做， 一定会给自己带来好处的。

　　事实是，当你微笑表示温暖时，别人不但想认识你，他们对你的需求， 也会比较愿意了解。这就像真正做到了三不。娜丽亚。庞蒂（Nelia Ponte）是波士顿大学的出版部经理，她每年都为了年鉴的出版而雇请员工。大部分来应征的人根本没有什么经验（事实上很多是大学生），因此，她必须依照个人印象来决定聘用与否。“我常注意学生是否面带微笑， 并与成人相处愉快。当一个18岁大一的学生走进来，问候我好，我通常当下就会聘用他。我认为那显示了成熟度。对那些进来不敢看我， 只看墙壁又口齿不清的说：“我是来面谈的”，我很想说：“等你长大了再来吧！也就是说，一个学生带着微笑进来，目光看着我说话，让我觉得他们已有足够的自信，我就不用当保姆了。年轻人没有工作经验没关系，他们走进来与我打招呼的方式， 已经显示了不少他们的个性。”

　　微笑与亲切， 对于交朋友至关重要，不论是在初中，高中，还是大学甚至毕业以后， 都是一样的。当你搬了家，换了学校，加入一个新的团体， 你的微笑就是你进入那个社会圈子的入场券。

　当你发现自己在一个新的环境内，先付出一个温暖的微笑，多半你会得到一个温暖的反应。回想一下你刚学到的说服人的方法：促使人们对要他们做的事兴奋起来。这一点运用在结交新朋友上同样有效。一个微笑令你看来温暖，友善，并对认识新朋友带着热忱――它也会给你带来同样的回应。

　　有什么可让人微笑的？

　　有时候，要微笑并不是那么简单，即使不是在令人紧张的新环境内。因为我们都知道人生中充满各种不如意，跟朋友吵了一架，父母不让你出去玩，你忘了写一份作业等等。但是，那却是微笑最能帮得上忙的时候。研究显示， 只要一个微笑就能提升你的心情，即使它是你努力做出来的。因此，当你觉得心情低落时，做出快乐的样子，或至少强迫自己微笑， 也能提起你的兴致度过这一天。谁知道呢？当你微笑时，说不定带给别人快乐了呢。

　　“我们学校有个女孩， 总是面带微笑。即使她跟你不熟，她也总会跟你打招呼说一点有趣的事。你感觉她虽然朋友多到不行，你又不是她的好朋友，她还是注意到你跟你说话，让你觉得自己蛮特别的。她影响了我，以致我也采取同样的做法――主动向不熟的人微笑， 表示友善。”

　　 ――Lydia 16 岁

　　想想看如果这种人多一点，那么第一天到新的学校， 就不会这么可怕了。听起来不像真的，微笑具有提升精神，打开心胸，甚至打开别人大门的功力。对一件不费吹灰之力的事来说，真是够好的了。

　　另外还有一个理由， 使你在心情低落时更该微笑。卡内基是这么解释的：“你开不开心，不是因为你拥有什么，是什么人，身在何处，或在做什么。你开不开心，完全是因为你怎么想这件事。两个人可以在同一个地方做同样的事， 但一个痛苦，一个快乐。为什么呢？完全是因为人的心态。” 这个心态中的大部分是， 你往哪里寻找快乐。如果你发现自己想着“如果我有那件衣服，如果我有男朋友，如果我再瘦5公斤，如果我能考上那所大学。。。。我就会快乐。” 你已经埋下了失望的种子。倚赖外界事物， 是不快乐的源头。

　因为它永远不能让你有机会发掘真正的满足。当你得到了想要的事物，又怎么样呢？你能维持那种快乐感吗？ 还是兴奋感过去后，你又得找寻新的事物？我们以为， 这些外在事物会带给我们快乐，其实，它们也正是不满足的来源。只要想想逛街买东西，那条你认为铁定会改变你人生的牛仔裤，最后不就是另一条破旧的裤子吗？那你为什么还是继续要往商场跑呢？

　　快乐取决于外在条件的另一个问题是，你失去了控制感觉的能力。反倒是内在快乐的源泉， 使我们能保持微笑。

　你不能决定事情一定能成功， 但是，你可以控制自己是否竭尽所能。

　将目光集中在你所拥有的， 你就会永远有微笑的本钱。当然，事情真的能成功是很棒，不过，如果你因竭尽所能而感到骄傲，即使不成功，你也不至于完全崩溃。

　　想想你在第二章确认的核心价值观，它们才该是你快乐的源泉，绝非衣服，车子之类的身外之物。

　　有时，无论你如何循着核心价值的快乐，但作为一个十几岁的青年还是有挑战的时候。

　当你感觉孤独，挫折，无法走出心情的低谷时，你会需要找人谈谈， 这没什么不对的。

　可是，你得让别人了解你真正的感觉――不论是你的父母，兄弟姐妹，老师等――他们甚至可以帮你找到辅导老师。

　现在，很多学校都有辅导老师或成长小组可以帮忙处理这些问题，你甚至可以在那里交到一些朋友。

　　也让别人认识你

　　好极了！你做到了！你展现了最温馨的微笑，以卓越的谈话技巧令对方印象深刻，你感到自己即将交到新朋友了。现在是时候向前跃一大步：开放自己，让别人也能认识你。

　　“我每次认识新朋友，我都觉得自己非常保留。我只让对方认识大概50％的我，我也不知道，也许我不是那么容易信任别人，而且不知道如何解除自己的防卫。”――Danielle 15 岁

　　别人对自己的看法会让我们尴尬，不自在，甚至紧张，都是正常的现象。没有人喜欢让自己被他人评判。如果过去你曾经有被小看，或被轻视的经验，那么，再次开放自己会是一件相当困难的事情。

　糟糕的是，保护自己却是交到知心朋友的一块绊脚石。说到底，如果你不给别人机会去了解真正的你，又如何指望与人建立关系呢？

　　如果你在他人面前放不开，那表示你无法接受真正的自己。所以，如果在交朋友的过程中，你常有这种问题，就该想一想，到底是什么事让你觉得如此尴尬，以致必须逃避？多半那些事情， 并非如你想象的真是问题。在你喜欢的男生面前， 承认自己爱看五十年代的电影，是否让你很关切？或是担心坦承自己觉得逛街很无聊，会不会得罪你那追求时尚的新朋友？不用担心，你们之所以成为朋友，就是因为他们喜欢你，真的。说不定他们就是认为你的个性使你更有趣，可爱而且更独特。事实上，他们可能因此更喜欢你，因为：1）你很诚实，2）你符合人性。每个人总有些心里的事， 觉得说出来与人分享有点怪怪的。要想拆除这道几年来慢慢垒起来的心墙， 是蛮可怕的。但是，如果你给别人一个机会， 去喜欢真正的你，你就能把友情由浅转深。再也没有比这更好的理由去尝试这一步了。

　　实况调查

　　让我们来做一些社会实验。从下周开始，尽可能地向更多的人微笑。当你向一些平常不太注意的人微笑，例如，低年级同学，邻居，老师或福利社的人，你会得到意料不到的响应。如果你够勇敢，另一个目标可以是你常遇到， 但还没有打过招呼的男生。把过程记录下来：他们也回你微笑吗？是否因此而开始交谈？，如果有，你能运用本书的方法， 使谈话延续下去吗？下一次再遇到时，你们能认识彼此吗？一周结束时，你有什么感觉？

　　找出一项你可以参加的校外活动。可以是一些义务性的工作，报名某种课程，或找个零工做，只要是你真正想做的事。然后记录你对后面问题的回答：在新环境中感觉如何？你是否能用上本章的重点，去与陌生人建立新关系？你碰到任何有可能成为朋友的人吗？你如何与他保持交往？

　　选一位你想更拉近距离的人，下一次你们有机会在一起时，试着与对方分享一些， 你原来有所保留的事情。

　可以是件很小的事，例如你不喜欢“嘻哈”，或私下里特别喜爱美国的奶酪，当然也可以是较大的事，例如不安全感或目前正面对的问题。你的新朋友如何反应？他是持了解的态度， 还是批判的态度？是否鼓励对方也开始分享他个人的事？你事后感觉如何？能一吐块垒是否很痛快？你是否觉察你的紧张是全无必要的？

　　本章精华

　　身处于陌生环境，我们都会感到紧张。然而，微笑（即使并不符合我们当时内在的感觉）能增强我们的信心，并使我们更迷人及可亲。当你与人面对面时，设法记住对方的姓名。然后，就可以放轻松了――你只需聆听，问问题，成为对方聊天的对象。

　　– 第六章

　　没人赢得了争辩

　　“我亲耳听过， 参与过， 也目睹过成千上百次的争辩。

　最后， 我终于得出了一个结论， 那就是， 能从争辩中获得的唯一好处是， 避免争辩。

　就像逃避毒蛇猛兽一般。” -- 戴尔。

　卡内基

　　你不可能赢得争辩的， 真的！ 而且， 即使你赢了， 你还是输了。

　为什么呢？ 因为， 即使你让某人竖起投降的白旗， 在大多数状况下， 你仍不可能改变对方的心意。

　你只不过把对方轰炸得累了， 为了能叫你避嘴， 他放弃了。

　你的对手离开时， 心里只记着两件事: 你错了， 而且你极惹人嫌。

　这是再空洞不过的胜利， 因为， 即使你占了上风， 你永远也得不到别人的尊重。

　当然， 你可能比你的男友更懂得音乐。

　如果听到你的男友告诉别人， 史汀的”美国诞生”是历来畅销排行榜的第一名时， 你冲过去告诉他:”不对， 那是迈可。杰克逊！”， 会带给你什么好处吗？ 也许你比你朋友更通晓时事， 但如果她以为加州拥有更多州议员， 而你却强调说。”嘿！ 每个州都一样只有两位州议员。” 你想她会因此感激你吗？ 不管你的几何有多强， 每次有人答错都听到你在偷笑， 你就别想成为受欢迎的人。

　如果你想牺牲别人来炫耀自己， 你绝对一无所获。

　　所以， 别人真的说错了， 你就只能面带微笑乖乖的坐在那儿了吗？ 嗯！ 看来有时候你确实得如此。

　那得看状况， 而且看坚持己见能带来什么好处。

　如果你男友的奶奶回忆， 她在大萧条时是靠卖一点碎煤才得以糊口， 而她是1938年出生的， 大萧条时， 她还不会走路呢， 你最好还是免开尊口吧！ 你年代记得熟， 又能带给谁什么好处呢？ 虽然你证明了自己美国历史念得不错， 但你极可能令奶奶面子上挂不住， 又使自己在男友与其它人面前成了万人嫌。

　你自己好好核计一下吧！

　　公平较劲

　　如果你们争辩的事， 没法分出个是非对错， 那事情就复杂多了。

　我自己就经过很痛苦的经验，才学到的—还冒着差点丢失好朋友的危险—我们争辩的是， 非常愚蠢的话题 - 音乐剧。

　我们第一次见面， 不知怎的提起了音乐剧， 她说她非常喜欢音乐剧。

　我当时立刻反驳她说， 我认为音乐剧是我见过最低级， 最荒唐， 完全不值得浪费任何人时间的东西。

　后来才知道她不但热爱音乐剧， 而且研究音乐剧场已有超过10年的历史。

　你一定以为， 我马上就意识到自己说错话了 – 但是我还是死不松口地坚持到底。

　她也一直在说她的。

　　我们两人为了这件事， 来来回回争执了有好几年 (常常搞得不是有一个人哭， 就是两个人都哭了)。

　最后我们终于同意， 再也不谈音乐剧的事。

　为什么呢？ 因为这就是个喜好的问题， 她热爱音乐剧， 而我不喜欢。

　我们两人都有权利申述我们的意见， 但是没有谁对谁错。

　可笑的是， 我们大部分争论的， 却都是这一类的事。

　由于无所谓对错， 又没有网页可查， 这种争执简直可以天长地久。

　只不过， 你永远赢不了。

　　“开学前有一天， 我和我妈去买一些上学要用的东西。

　我很想买那条裙子， 但是我妈说它不适合我的身材。

　她这话一出口， 我就一万倍的想要它。

　我们两人在店里就争执起来。

　她试图说服我试另一条裙子， 但我气得连看都不想看它一眼。

　结果， 我们什么都没买成， 就回家了， 而且心情坏到不行。

　后来我回到那个店里， 再把那条裙子穿上后， 却发现真的没有那么好看， 不过， 我是绝对不会跟我妈承认这一点的。” -- Tina16 岁

　　很奇妙， 一旦有人告诉我们不该那么想， 或是那样想是错的， 我们立刻会死命抱住那个主意不放。

　事实是， 只要别人开始批评我们， 他们有没有道理是完全无关紧要的。

　因为， 我们所听到的完全是批评。

　上述那个故事里， 如果Tina的妈妈这样说:”那条裙子还可以， 不过你穿这条会更可爱哦！”， 事情是否会有完全不同的结果？ 也不一定。

　但是由于Tina没有台阶可以下， 只好心情很坏的空手回家。

　这样的结果对双方都没有好处。

　　这件事的教训是: 彼此死命较劲的结果， 就是大家都费劲。

　如果不想原地绕圈子， 有时得学习如何后退一步， 冷静下来， 设法妥协。

　现在， 我们来做个小测试， 看看你是否需要学习， 如何更有技巧的处理这类问题。

　　你和你的好友想租部电影回家看， 结果为了租什么片子而争执起来。

　后来又争辩起谢霆锋帅还是金城武帅。

　你会:

　　1. 今晚让她选片， 只要下周看你选的就可以了。

　反正看她选的， 也不算太糟。

　　2. 承认这种争执太无聊， 同意改租一部你们两人都喜欢的片子。

　　3. 随便抓住旁边的陌生人， 要她支持你的看法， 如果她觉得你很神经，就下结论说， 这个店把人都变笨了

　　你的男友坚持他知道一条回你家的快捷方式， 不过你相信那条路因为得走过两个小丘， 结果反而更慢。

　你会:

　　1. 闭嘴跟他走， 反正你正好可以在你们吃的匹萨餐后运动一下。

　　2. 让他知道你觉得这样走会比较费时。

　但还是愿意边走边计时， 以便下次跟另一条路比较。

　　3. 即使他要走他想到的那条路， 你还是走原来的路回家， 他走到你家时， 你可以假装还没到家。

　如果他以为自己比你聪明， 你们反正也不会有搞头的。

　　法文课上， 很不幸地， 你被分到一个小组， 大家只想在一起混， 没人真想得到好成绩。你建议选一部60年代的法国片作为报告的题材， 一个女孩立即嗤之以鼻地说:”太可笑了， 那根本还是默片， 那种电影对我们的法文根本没什么帮助。” 你会:

　　1. 作个深呼吸， 换一个主意。

　只要你能让他们开始动动脑， 你们或许还能搞出点什么来。

　　2. 利用上网查证默片是60年代以前的事。

　再从网页上选出你喜欢的电影中的某些剧照， 证明当时的电影是多么时髦。

　　3. 回问那个女孩， 亏她活到这么大， 怎么知道的这么少？ 然后， 拔腿走人。

　被迫在这种情况下完成报告， 那还不如你自己一个人作呢！

　　很明显， 回答(3)对谁都没好处， 可是又有谁敢说从来没有过那种反应呢？ 我想不可能。

　特别是如果讨论的是宗教， 政治， 药物， 或某些个人抉择一类的烫手话题时， 更是如此。

　想从争辩中全身而退并不容易， 不过， 总有办法可以避免争辩成为你死我活， 永无休止的争战。

　　欢迎不同的意见 – 在你作出任何回答之前， 先看对方是否真的指出某些你从未知晓的事。

　记得我们在第五章中提到的: 每个人身上都有可学之事。

　如果你愿意宽大为怀地说:”我倒是从来没有从那个角度看过这个问题。” 你就一定能减低一些压力。

　就算你还没有被说服他是对的， 也没关系。

　　怀疑自己的直觉 – 任何人遭到批评， 责备， 抱怨时， 自然的反应就是防卫自己。

　但是， 当你听到反对意见时， 如果先置疑自己的直觉反应， 也许会发现， 你的直觉多半是出于防卫， 而非真想弄清楚孰是孰非。

　　聆听 – 不管你多想立即反击， 总该先让别人把话说完。

　千万不要打断别人， 并让对方知道你真的听清楚他想要说的。

　　找出共同点 – 你可能很受不了打猎， 但是你叔叔最快乐的事， 莫过于吃到自己在林中猎到的野鹿。

　你可以先设法找到共同点， 比如你们都喜欢野外。

　这样作会帮助你记住， 就算你跟他意见不同， 也不表示你们就一定是南辕北辙。

　　以共同点作为你申述的基础 – 重申对方提过而你也同意的部分作为开始。

　你叔叔会高兴听到你很敬佩猎人的专注， 虽然后面会你提及你担心的是， 打猎这种运动， 将会破坏生物界的多样性。

　这种作法可能提醒他， 你已经注意聆听他所要说的， 现在等于鼓励他回报你一个人情。

　　诚实以对 – 如果发现自己真的被说服了， 认为对方是对的， 那就承认吧！ 千万别让你的自尊挡住了妥协之路。

　　先放一下 – 如果你发现争论只是在重来复去的绕圈子—或向彼此大呼小叫—最好先休息一下。

　同意先想想对方所说的， 并且真的付诸行动。

　当你不再忙着防卫自己时， 考虑一下对方的论点， 可能会让你发现它其实并没有那么荒唐。

　　即使你和对方最后同意， 你们在这一点上确实意见不合， 但是， 运用了上列方式， 起码保证不会伤害到你们之间的关系。

　这样可以确保你对对方的观点表达了尊重， 光这一点， 就足以阻止争执扩大成为两人之间的战争。

　　“最近我盘算着成为素食者。

　也没有什么特别的理由， 我只是想试试看， 会产生什么样的结果。

　可是， 我妈非常反对， 几天来， 我们一直在争执这件事。

　我发现自己随手举出各种原来并不是我自己的理由， 拼命想证明自己有理， 其实， 我只是不想承认我妈可能是对的。

　她一眼就看穿了。

　最后， 我告诉她真正的理由就是， 根本没有理由， 我只是想试试看罢了—她马上表示了解， 并达成了共识。

　她同意在暑假中， 当我时间压力不太大的时候， 来尝试这件事。

　　这件事最后是双赢的局面， 但在争辩的过程中， 我一直觉得我妈没有听我说， 而只是不断重复一些事实， (像是”我可不会另外为你准备晚餐， 以及你没有时间搞这种事” 等等)， 她说的这些话， 让我越来越挫折生气， 导致我说出一些口是心非的话。

　然后， 又把她给惹毛了。

　我真的觉得我们的共同决定， 是个最棒的解决办法， 而且， 我们两人也都觉得很好。” -- Jessie 17 岁

　　Jessie根本还没决定要成为素食者， 但是， 她可不想听到妈妈告诉她连这样想也有错。

　站在妈妈的立场， Jessie不再吃肉的理由， 可能听起来像是一个批评。

　只有当Jessie咽下自尊， 退后一步， 承认自己没有好理由， 只是想试试看， 这才立即解除了双方的压力， 从那以后， 才有可能达到协议。

　　– 第七章

　　承认自己的错误

　　“任何笨蛋都可以护卫自己的错误 – 而且大部分蠢人也确是如此 – 只有承认自己错误的人，才能鹤立鸡群， 胜人一筹。” - 戴尔。卡内基

　　我们每个人都会犯错。

　有时是忘了该作的事， 有时没做功课就去上学， 或是在餐厅跌倒等等。

　三不五时的出点错， 根本就是人性的一部分， 而且犯错也是学习过程的一部分。

　重要的是， 我们怎么样处理错误。

　即使戴尔。卡内基 – 一个几乎懂得把所有事作对的人 – 也未能避免犯错。

　当时他住宅旁边有一片林木茂密的公园， 他很喜欢在公园里遛他的斗牛犬。

　听来应该不会有问题吧， 对吗？ 只有一点小问题: 在公园里遛狗必须拴上狗链。

　卡内基也不是不知道 – 他已经被警察逮到过， 而且还被严重警告 ， 一定要给狗拴上链子。

　可是卡内基心里认为他的狗伤不了任何人， 这条规定本来就没有道理。

　所以， 他总是让狗随意奔跑。

　当然， 有一天， 他又碰到了同一个警察。

　　不过， 他可是戴尔。卡内基先生哦！ 他以高超的方式处理了这件事。

　他立刻走上前去， 就在警察有机会读出规定之前， 向他道歉。

　他自承知道这样做是不合法的， 他没有任何借口， 他也了解警察有责任开罚单给他。

　后来发生了什么事呢？ 警察瞄了他和狗一眼， 说道:”嗯， 如果你们两个走在这座小山的另一边， 不要让我看到， 我可以假装这件事从来没有发生。” 为什么会这样呢？ 因为， 就像同意对方可以避免争执一样， 向他人承认你的错误， 也避免了对方去证明你不对的需要。

　(如果你曾经笨到去跟警察争辩， 就会知道他们会毫不迟疑地开罚单，或以更严重的结果来证明你有罪。) 卡内基曾这么说过:”你的错误， 得到宽恕以致大事化小的机会， 是一百比一。”

　　设想在你老妈发现，她心爱的毛衣被你弄脏之前， 就先向她认错， 是不是会好很多？ 你拿着毛衣去跟她说:”我真的很抱歉， 我把口红弄到你心爱的毛衣上了， 我知道自己应该更小心些， 不过， 我向你保证我会把每一分钱存起来， 直到我能给你买件新的。” 非常可能她会表示谅解， 你也就没事了。

　但是如果当她打算在一次重要的外出时穿上这件毛衣， 而且是好多次催你还毛衣之后才发现这个情况， 那你就等着面对她的怒火吧！

　　同样的， 如果你在好友的生日那天， 完全忘了打电话给她， 你可能会觉得糗得不敢跟她说话， 不过你最好早点处理它。

　让你的罪恶感与她受伤害的感觉拖得越久， 事情就会越难办了。

　带束鲜花去她家看她， 跟她说:” 我真---的太抱歉了， 昨天没给你打电话。

　我真的太糟糕了， 我一点都不怪你生气。” 她可能已经准备原谅你， 并将此事抛诸脑后。

　反过来说， 如果你编出一长串理由 – 或假装什么事都没发生 – 会让她真的认为，你没有把你们的友谊放在心里。

　　别人不接受你的道歉该怎么办？

　　很不幸的是， 有时当事人还在气头上， 不管多么真诚动人的道歉， 都无法让他原谅更谈不上忘怀。

　如果， 你真的非常努力道歉， 而对方还是拒绝 – 或是完全不接受 – 那么， 可能对方还需要多一点时间让自己平静下来。

　给他们一两周的时间， 然后， 再做尝试。

　你的坚持会显示， 你把弥补过错当作头等大事。

　如果， 再次被拒绝， 那你可能得接受， 这个人将在你的生命中消失了的事实。

　起码， 在对方的伤口复原之前， 只有如此了。

　　在现实生活中， 我们确实无法控制别人如何接收我们的道歉—这也是为什么道歉的目标永远不该是争取对方的原谅。

　如果， 对方真的原谅了， 事情当然更圆满。

　但是， 即使关系并未能完全修复， 道歉也可以算是成功的。

　怎么说呢？ 因为， 真正的道歉是向对方表示， 你知道自己做错了， 你也觉得很不好— 而不是只想抚平对方生气的情绪。

　　很多时候， 我们道歉完全是有口无心 – 比如叫你男友把他那只邋塌狗， 牵得离你远一点， 你后来说抱歉， 不是因为你觉得自己态度不好 (那只狗真的很恶心！)， 只是你不想整个周末为这点事跟男友呕气。

　你可能会告诉他， 你不应该嫌弃他的爱犬（或心爱的夹克， 或是新剪的发型）， 但是， 你心里完全想不通他为什么这么生气。

　　向别人承认自己的错误固然不容易， 可是， 向自己承认错误却似乎更困难。

　但是， 我们都会出错， 也都有短处， 而且， 我们也都会说一些或做一些伤人的事。

　除非， 我们真的看出自己的错误， 否则， 我们将永远无法避免一而再， 再而三的犯错。

　　所以， 当你真心道歉时， 就算对方不接受， 你还是会觉得好过一点。

　因为你自己知道， 你不是只是想惜事宁人， 你是真的能从这个错误中学习到教训。

　更有意义的是， 你不但向对方 – 也向事件中所有的人 – 证明你是一个愿为自己行动负责的人， 而这正是你跟别人不一样的地方。

　　本章精华

　　没有人生来就是什么都懂， 什么都会的 － 我们都是透过尝试及犯错才学会的。

　这里的关键词眼是 “ 学习”。

　承认错误， 真诚道歉，不但有助于修补关系， 更能学习如何在未来避免同类问题。

　为了错误过度的责怪自己， 并没有任何帮助。

　请记住：错误与失败本来就是人生的一部分。

　因此， 当你犯错时， 尽量设法弥补过失， 然后， 就放下它， 不再回顾。这种努力本身，就会帮助你成为一个更好的人。

　　－ 第八章

　　总结：如何成为领导人

　　 “没有人喜欢被推销或被指使。

　我们都比较喜欢自发的购买， 或按照自己的想法去行动。

　我们希望别人能关心我们的愿望、渴求及想法。”

　　 ―― 戴尔。卡内基

　　问你自己， 并想一下， 你最佩服的人是谁？是以歌声闻名的艺人？是你最要好的朋友，她对人总是很有善心？ 是美国总统？还是你的家庭医生? 无论是谁，他能赢得你的敬佩，就表示他在某些方面具有领导力。

　他的领导能力使他与众不同，并激发别人发挥最好的一面。

　当你开始活用本书中的原则， 使其成为你日常生活的一部分， 你也会展现出同样的领导特质。

　在本书最后一章中， 我们会回顾前面所学到的， 以及你可以如何应用它们得到别人的支持，激发别人的潜能， 并成为你心目中理想的自己。

　作个深呼吸吧

　　！听起来像是一件很伟大的事， 但其实， 你如果能够把这本书读到这里，就证明了你已经做好准备了。

　　激发他人的潜力：提高期许

　　说来有趣， 我们总是会相信别人对我们的看法， 不论他们认为我们是好是坏。让我们暂时假设你的父母认为你姐姐比较聪明， 而你比较有“艺术”细胞。

　你知道他们并不指望你会有卓越的学科成绩， 你还会努力准备以求考出好成绩吗？ 也许吧！ 但是， 也很可能你觉得这件事，不值得花费你太多时间及精力了。

　　反过来说，听到男友称赞你非常有趣，或是好友说你非常靠得住，甚至无意中听到你妈告诉你爸说你从来不说谎，你会有什么感觉？你是否受到激励，想尽办法能更风趣； 或为你朋友两肋插刀； 再怎么样都不肯欺骗你妈？

　　相信你就跟这世界上百分之九十九的人一样， 会给予肯定的答复。人们总会想超越别人设定的高期许， 也会沉沦得比低期许还要更低下。

　给予别人高期许， 就像前面第二章提到的赞赏一样有效，它会激励他人活出最好的自己。

　　暑假必须离开男友4周，令你担心他是否会移情别恋吗？你可以在离开前，婆婆妈妈或试探再三， 但是， 那反而留给你男友一个不怎么美好的印象。况且，说不定他还真因为你不信任他而大受伤害。

　如果， 你让他知道你是多么在意他， 告诉他在你心目中， 他是多么棒的男朋友，找到像他这么值得信任的男友， 你是多么幸运！ 相信他会尽力活出你对他的期许， 成为一个更好的人。

　　你怀疑有朋友在你背后蜚短流长吗？（要不， 怎么全校的人似乎都知道了你去看过心理辅导的事？）你当然可以直接去质问她，不过，即使真是她说的， 她也多半会否认。

　又如果根本不是她说的，她会多么难过！ 你还不如让她知道，你是多么珍惜这份友谊，并告诉他：“能有个像你这样的朋友，可以讲心里话，不用担心事情会传出去， 对我真的太重要了。听到别人说我的闲话让我很难过， 知道你不会这样作，对我真的很重要。” 如果她真是你的朋友， 她以后就会懂得尊重你的隐私， 到底是不是她说出去的也就不重要了。

　　信念的力量

　　运用期许的力量，确实可以得到别人的合作，但是， 这并不只是对你有好处。有的时候，最大的回报，是看到你所关切的人， 在他们重视的事情上真的成功了。告诉某人，你认为她足够聪明、坚强、有行动力去追求自己的目标， 等于帮助他们成功了一半。

　　“去年期中考前的每一天，我男友都会发送一条可爱的短信给我， 告诉我，他相信我一定会准备得很好。

　这个做法，对我的自信心是个很大的鼓舞。

　即使是一件像考试这种反正得做的小事，有人给你打气支持，还是很有激励作用的。” － Cathy 18 岁

　　自信， 是你克服任何障碍所必须具备的。

　虽说是老生常谈， 但是， 相信你自己确实是达到目标的关键因素。

　即使人们拥有全世界的才智与能力，但是，缺乏运用它们的能力， 仍将一事无成。让别人知道你期许他们做得到， 就能帮助他们发挥那种能力。

　想办法具体告诉对方，你对他的某项能力有信心，避免说得太笼统：

　　清楚指出特质： 指认别人优点中的某项特质。

　你的男友正为大学入学面试倍感压力吗？ 提醒他， 你就是被他的幽默感以及对世事的见地所迷倒的， 相信大学面试人员，也一定会对他成熟的世界观印象深刻。

　　举出例证：提醒对方过去的成就：“我看过你溜滑板，你有很好的协调能力。雪上滑板做的是差不多的动作， 你一定很快就会进入状况的。”

　　承诺给予支持：让对方知道你会陪在他们身边， 给他们加油打气， 直到他们达到目标。

　　这样做代表着你会送给对方一份很棒的礼物：让对方知道你对他们的能力有信心， 你就能增强他们对他们自己的信心。