妈妈总是不懂我

我妈妈总是让我很难过。

比如，电视节目只剩5分钟，我准备看完就去做作业，但妈妈抢先一步：“你怎么还没去做作业，都看了多久了？”我的遥控器停在了半空中，此时此刻，我一点也不想关电视……

我平时住校，周五回家常常带着一些脏衣服，我打算放下书包再整理，把脏衣服扔到脏衣篮里，但妈妈抢先一步：“马上把脏衣服放到脏衣篮里去。周一干不了，到时候又怪我！”我的身体静止在了房间里，此时此刻，我一点也不想去整理……

类似这样令人窒息的情况很多，我真不懂，妈妈为什么总是要抢先指责我？她为什么这么不信任我？

一个困惑的高中男生

家庭冲突中，我们要学会的知识点

专家说

文/苟渝（美国东北大学应用教育心理学研究生）

沟通规则的错用，是家庭矛盾产生的主要原因

这位同学，相信如果你有兴趣对身边的朋友做个调查，你就会发现，他们大多数都有着和你一样的困扰，甚至网络上有不少网友都在感叹“同一片蓝天同一个妈”。那这个世界级难题到底是如何形成的呢？

原因其实很简单，无论父母还是子女，都在沟通中使用了与外人相处的规则：对错是绝对的，必须遵守和执行。在这个规则的基础上，就会衍生出很多带有伤害性的对话，比如：

“如果我没有错，你就不应该怪我！”

“如果你错了，你就应该改！”

“如果我是对的，你就应该听我的。”

要知道，对错是一个有立场和利益属性的概念，绝对的对错规则通常只适用于有简单共同利益的大群体。比如，为了保护每个公民的利益，我们必须绝对遵守法律，或者为了维护环境、照顾大家的身体健康，我们绝对不能随意排放污染物。

但这个规则在保护大家的利益的同时，也隐含了一个残酷的特性：为了维持共同利益，我们必须放弃一部分个人权益，比如我们不能因为穷困潦倒就去偷东西，不能因为自己有急事就在飞机上打电话，等等。

而这个残酷的特性恰好不符合我们对亲密关系的期待——我们都希望在亲密关系里，自己的利益能够被充分照顾，自己的立场能够被无条件接纳甚至迁就。

所以，如果父母采用这种规则来管教作为子女的我们，就会让我们极其痛苦：一是产生自己的话语权被剥夺带来的屈辱感。当话语权不对等时，弱势的一方总是容易感觉自己是不被重视和尊重的。二是我们会认为父母根本不在乎自己的感受，这会让人感到很孤独、很受伤。三是在缺失话语权的情况下，我们会更加意识到自己的现实权益是无法得到保障的，这会带来很强烈的焦虑和不安。

为了防御这些难以忍受的心理疼痛，我们往往容易把总是给我们带来这些痛苦的父母视为“威胁”，会本能地用应对威胁的“战斗、投降、逃跑”策略来应对。

战斗——用据理力争和自我辩护的方法抵抗父母的指责，或者用委屈和愤怒去抗争，甚至逼迫父母做出让步和改变。

投降——为了不让父母继续伤害自己，我们会顺从并内化父母对自己的完美要求，尽力在日常学习生活中按这些要求去做好每一件事，比如对自己的学习成绩和道德水平提出更高要求。

逃跑——用压抑、麻木和情感隔离等方式与父母划清界限，毕竟不期待被爱也就不会被爱所伤。又或者是破罐子破摔，完全放弃自我约束，变成一块谁也伤不到的滚刀肉。

为了能及时应对父母随时可能发起的攻击，我们不得不分出一部分注意力去监控父母，这就导致我们在家里很难放松，而各种压力的堆积也会让我们更容易情绪失控。

至此，亲子冲突就形成了一个坚固的死循环：家长会感觉孩子越来越难管教，越来越忍不住念叨孩子；
孩子在家里会越来越不自在，越来越紧张不安，越来越厌烦父母的念叨。

家庭冲突中，从来没有真正的赢家

让我们回到你最初的问题：“妈妈为什么总是要抢先指责我？她为什么这么不信任我？”

我们所有人都很难对害怕的事情或人产生信任感，所以我们可以换一个问法：“妈妈如此不信任我，她到底在怕什么呢？”

如果她真的愿意回答这样的问题，你大概会听到这样的对话：

问：“为什么你总是要去提醒和指责孩子呢？你不累吗？”

答：“累啊，但我没有办法啊！孩子总是贪玩、粗心和懒惰！”

问：“那如果你的孩子真的变成这样，这对你意味着什么呢？”

答：“这意味着孩子可能因为不努力而变得没出息，被人看不起，生活在社会底层，我也会被大家视作一个失败的母亲。”

问：“别人的看法对你有那么重要吗？”

答：“别人不看重你，那你就会被边缘化，在你遇到危险和麻烦的时候，连一个愿意帮你的人都找不到！”

问：“所以，你似乎并不相信其实靠你自己是能应付绝大部分困难的。”

答：“是啊。我这辈子就是吃了没本事的苦，所以我不希望我的孩子也这样！要是孩子真的能体谅我的良苦用心，就应该好好听我的话！”

问：“但是这样孩子很痛苦啊……”

答：“我知道，对孩子太严格，孩子会很痛苦，但再苦，能苦过生活的苦，能苦过没有尊严的苦吗？我不希望自己的孩子和我一样，来到这个世界吃这种苦！我们又不是什么大富大贵之家，一步错就步步错了！”

通过以上对话，不知道你发现了什么没有？让我们用前面介绍的心理发展逻辑反推一下。

妈妈之所以忍不住要去提醒你，是因为她觉得如果不这样做，你就可能变得很糟糕，而她觉得自己没有能力承受和改变这种结果。于是她不得不在忙于各种家务和自己的工作时，分出一部分精力，以便随时关注你，及时帮助你。

但当她急于想要改造你的时候，显然会激起你强烈的反抗，而这些反抗行为又会被她视为“不懂事、不体贴”，甚至是“不尊重她的付出、不体谅她的感受”。那一刻，她也感觉到孩子是不爱自己的，并因此感到很受伤。对于妈妈的这种恐惧，你当然可以从自己的伤痛和怨恨出发去看待这件事：“因为妈妈的自卑，导致了我的痛苦！她把本来属于自己的责任强加到我身上，把我当作实现她理想的工具人！”但这样看待问题的结果就是，你也会被缺爱的痛苦反噬。

所以，也许你可以从爱和慈悲的角度去看待这件事：“妈妈的成长经历塑造了她的脆弱和自卑，虽然我暂时没有办法改变和疗愈她，但也许我自己可以做些改变，来防止这种伤害继续发生，她和我一样，也是需要被尊重和关爱的。”

人其实并不相信真正的事实，人们更容易相信与自己关系亲密的人说的话，所以如果你想要劝妈妈做出一些改变，那你自己首先要学会一些新的思考方式和沟通习惯，以免原有的思维习惯进一步破坏亲子关系。

好的关系，不是“不发生冲突”

先处理好家庭以外的学业和人际关系，维持足够的心理能量回归家庭，这很可能是一个终身修炼的过程。好的关系不是“不发生冲突”，而是“发生冲突但总能重新达成共识”。这要求我们在对话中多采用“非暴力沟通”的谈话模式。

所谓“非暴力沟通”，也可以叫“部分认同与协商”模式，具体由以下几个步骤组成。

（1）不要当场争论，专门抽时间创造协商环境，邀请对方坐下来谈。

（2）找出对方观点中与自己观点一致的部分，先加以肯定和认同。

（3）提出冲突部分，并客观地表达这些冲突给自己带来的感受。

（4）提出期待或解决方案，并征求对方的意见，共同协商。

（5）达成共识，互相表达感谢。

例如：

妈妈，今天我希望跟你聊一聊我们在家里的一些相处模式。我知道你是为了我好，希望我成为一个自律、优秀的人，这也是我对自己的期待。（点出观点一致，消解对方的敌对和焦虑情绪）

你的教育和提醒可以更好地帮助我反思自己，你平时承担了那么多家务，也给了我很好的照顾，这对我来说很宝贵、很重要，你的辛苦我也是看在眼里的。（部分肯定和认同）

但每次你都是以不满的态度和指责的语气提醒我，这会让我感觉自己的努力根本没有被你看到，为此我是有些伤心和委屈的。（提出产生冲突的原因和自己的感受）

对此我希望你能在提醒我的时候尽量减少使用指责语气的频率，平时也多夸夸我做得好的地方，这样可以鼓励和督促我坚持变得更好，你觉得呢？（提出期待并协商）

最后，谢谢你能听我说完这些，对于你愿意改变的部分，我感到很感激和感动，希望下一次咱们有分歧的时候依然能坐下来好好谈谈，可以吗？（表达感谢，以达成共识）

“非暴力沟通”的谈话模式并不需要你立即做到，修炼本来就需要很长时间，有些人到了60岁还在修炼。如果你觉得很难，可以先在比较容易的关系里去慢慢试错、慢慢养成习惯，我们绝大部分人成长到能够直面生活中的问题的时候，都是很多年以后的事情了。所以不要试图回避这些问题，只要有所改变，你的处境就已经在改善了，人最怕的就是看不到希望。

现在就开始改变自己吧，找到真正的自己，获得强大的自信心，成为自己的主人。