爱人啊，你是我永远酒杯

　 爱人啊，你是我永远的酒杯

　多年前的一个晚上，没有星子，天很黑。在异乡的一家小旅馆里，我和同去当地实习的一个女同学靠在床头说着18岁的心事。说着说着，便触到了那个年龄特有的烦恼。女同学提议说，睡不着呢，咱来喝酒。

　　于是，大雨滂沱中，我从临街的一个小商店买了酒来。酒瓶上印着高粱酒字样，45度，大概500毫升吧。等我把酒放在床前的桌子上时，同学嗅了一下瓶口溢出的烈性气味却傻了眼，她说还是你先喝吧，我不敢。我说怕什么，喝就喝。也真不知道当时有什么忧愁，我一口气喝掉半瓶，连花生米都没有吃一颗。同学怕了，说不喝了。我说你不喝我替你喝。从未喝过酒的我半瓶酒下肚便有了满身的豪情。我眼都没眨一下，便干掉了剩下的半瓶。

　　然后便是猛吐，吐得昏天黑地之后便什么也不知道了。这样一躺就是三天三夜，不吃不喝，死人一样。三天后我才醒过来，难受到极点的我唯一想做的便是哭。那种难忍的痛苦恐怕只有醉过酒的人才能解其中滋味。

　　酒醒后，幼稚的我似乎在几天之间突然长大了。在人们异样的眼光里，我第一次尝到了孤独。其实，年少轻狂的我每吞下一口酒就等于吞下一份寂寞。当这些寂寞在酒精的作用下燃烧时，被焚烧的却是我作为一个女孩子的尊严。如果说18岁是如花的年纪，那么我必定是过早夭折的那一朵。

　　以至后来的若干年，无论是赶赴宴会还是宴请嘉宾我都滴酒不沾，也从不敢跟人提那一段羞愧的往事。

　　直到认识皮皮。

　　皮皮是个满身满心都披着阳光的男人，跟我同龄。在此之前的几年，我只知道他是一个酒类文章的好写手，他的文章也偶然出现在我曾经供职的那家企业的酒报上。不过，我们的交往一直仅限于电子邮件和电话。偶尔，我们也会谈到酒，皮皮说酒是甜的，我说酒是苦的。但我们并不为此争执下去。末了，皮皮会说，总有一天我会请你喝一顿酒，让你品出它真正的甘甜。电话的另一端，皮皮收了线，我却呆在原地。有一丝无奈不经意地从心底划了一下，有点痛。这个陌生的未曾谋面的男人那么简单地就触动了我心底那根熟悉却又遥远、麻木而又敏感的弦―我突然想起了18岁那年做过的傻事。

　　可是，这样的傻事就像早年种植在我身体深处的一粒种子，在埋藏了10年之后，在适宜的温度下，它还会不会再次萌芽呢？

　　忐忑间，皮皮果然来了。在小城新开办的那家虾店里，皮皮，还有他的老同学，我们3个人围在一张小桌上吃着大虾，皮皮要了一整箱啤酒。那些淡黄色的液体从酒瓶里肆无忌惮地冒出来像一串串淡黄色的诱惑，我呆呆地注视着，无语。皮皮问我要什么，我本想说要酒，想知道走过18岁的青涩后，当我用28岁的醉眼去依偎一个让我在莫名中牵挂了两年的男人会不会是一种别样的心醉。只是，思维稍稍停顿了一下却拐了弯。我说不喝酒，要果汁。皮皮看起来并没有电话里的那种霸道，他只是轻轻地替我把吸管小心地插进饮料瓶里，然后悄悄地把他面前擦好的碗筷摆到我面前。他的话并不多，但他的动作很细致也很从容，有着超越他年龄的成熟。

　　那天，皮皮的面前空出了6个酒瓶。皮皮不要求别人怎么喝，轮到他喝时必定一口干完，不留余地。我从来没有见过这样喝酒的男人，那样的豪气醉的永远不是自己本身，而是在旁边为他捏着手心的那个人。我承认，我就是那个人。

　　皮皮就这样闯进了我的心里，毫无设防。

　　我开始刻意地等待他的电话。即便是午夜，从梦中醒来。我也会急切地看看电话里有没有他的信息，思念让我渐渐陷入一种病态。我开始怀念酒，怀念所有关于酒的瞬间，那些有皮皮的瞬间。

　　直到这时候，我才彻底明白18岁那年喝酒的症结。酒一直沉淀在我的骨头里，和爱情一起。但我天生脆弱，没有承接它们的力量，于是，我把风情万种的面孔惨淡地掩埋在10年的岁月里，让他们也变得冷漠而苍白。

　　但是这一次，我不想，不想逃避。

　　几天后，我去了皮皮所在的城市。在陌生的街头，皮皮用激情拥抱了我。他告诉我，其实，这个世界一直不缺乏爱，就像不缺乏酒一样，大家缺少的只是勇气和信心。他第一次见我那天之所以猛喝就是要告诉自己他已经爱上面前这个女人了，并且要坚定不移。

　　那天，我们喝了白酒喝啤酒。夜里，我们还去了酒吧，在骚动的人群里，我们一杯又一杯的喝着红酒，微微地眯上醉眼，像情人一样跳舞。

　　皮皮说了很多很多。皮皮说，在这个世界上，女人真多。但只有你，才是能够陪我一起沉静又能陪我一起疯狂的女人。

　　而皮皮，你知道吗，这世界上男人也不少，而只有你才是唯一能够给我爱并能唤起我爱的男人啊，一如眼前这平静了整整10年却再次翻卷而起的酒花。

　　说这话的时候，我真的醉了。月亮从天边升了起来，照着我幸福的泪。我相信，此刻，我就是那一朵干枯了多年却再次舒展的玫瑰。当我浸泡在酒里缓缓的盛开时，爱人啊，你便是我永远的酒杯。

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