“凤凰公婆”:公婆仓鼠

　　词典： 　　凤凰男，出自“山沟里飞出个金凤凰”，指出身贫寒(往往指农村)，几经辛苦考上大学，成为一个家族“蜕变”的希望，毕业后留在城市工作生活，并与城市女子(称孔雀女)结婚的男子。
　　由于自小生活艰辛，使得他们在具有勤奋、吃苦耐劳、孝顺等品德之外，也形成一些难以改变的性格，如盲从的“孝顺”、过分自尊，从而与“孔雀妻子”在婚姻生活中产生许多难以解决的问题。
　　代表影视作品：《新结婚时代》《双面胶》。
　　
　　▲过年回谁家，竟成导火线
　　
　　小凡挺庆幸，自己的“凤凰男”丈夫张军似乎没有别人描述中的那么恐怖：没有接二连三的乡下亲戚，没有过分在意自己的财产，会做家务会体贴会浪漫，性格随和，没有过分自卑自尊的迹象。
　　结婚第二年，小凡心想去年是跟丈夫回老家过年的，今年再丢下自己的父母孤单过节，心里过意不去；当然她也想到如果留在上海，则对公婆说不过去。于是提议，将老人家接过来一起过年。
　　本以为这是个两全其美的选择，却遭到丈夫一家的反对――一年就一次，媳妇都不愿意回乡下过，反而要老人家奔波，未免太不懂事……最后两个人各自陪父母过年，事情没有愉快收场，反而成了个结。
　　之后，公婆来上海，并主动承担家务，让他们安心工作。婆婆开始倒是客气，只是这种客气让小凡觉得，在自己家里，自己就像个客人般不自在。
　　此后，他们开始为一些琐事摩擦不断。小凡在一次活动中抽到旅游券，因为自己抽不出空，准备送给公婆让他们出去玩，不想竟引来矛盾――他们理解为这是逐客令。由于小凡的解释语气比较生硬，竞演变为吵架。婆婆一气之下回乡下去了。
　　这个结果让张军内疚不已，当和小凡再一次无法平静沟通之后，醉酒的张军出手打了自己的妻子。
　　这个行为超出了小凡的忍耐底线，她觉得自己的婚姻大概要走向《双面胶》那样的恐怖情形了。
　　“凤凰男”的问题，已经被讨论得沸沸扬扬，矛头大多指向“凤凰男”本身那些难以改变的“烙印”。
　　无论是影视剧还是现实生活，很多矛盾的出现和激化，都从“孔雀媳妇”与“凤凰公婆”的碰撞开始。家庭产生矛盾，任何成员都应负责任。在众多“凤凰家庭”中，部分“凤凰公婆”的确存在一些“硬伤”。如果没有解决，矛盾就会始终存在。
　　
　　▲家里谁才是主人
　　
　　小凡心里的别扭，大概是从感觉自己在家里像个客人开始的。　在传统观念里，也在张家父母的意识里，家庭里媳妇的角色是不太重要的，是原有家庭的一个“外来者”。在他们看来，媳妇要做的，是改变自己去融入这个大家庭。
　　在小凡看来，自己和丈夫的地位毋庸置疑是平等的。她一样要承担经济压力，一样要去外面奔波，一样拥有很多的资源(甚至比丈夫还多)，这个家是她和丈夫共同构筑的。她必定会认为，这是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆认为，这是儿子的家，当然也就是他们的家，自己就是家中的主人，两者势必会发生冲突。
　　小凡发现张军的家庭是如此紧密无间，有时他的兄弟姐妹来家里，他们一家人说说笑笑的。小凡便觉得自己是多余的，更别提主人的感觉。
　　“凤凰公婆”其实是担心原来家庭里，与儿子没有间隙的关系被疏远，但他们或许忽略了“形势的改变”：儿子和媳妇已经是一家人，这里是他们组建的家，而不是原来自己当家做主时的那个大家庭了。反客为主，对媳妇往往就意味着排斥。
　　
　　▲自卑是道跨不过的坎
　　
　　许多分析凤凰孔雀配的文章，都会说到的一个问题，就是“凤凰男”身上始终难以磨灭的自卑感(有时表现出来的是过度的自尊)。事实上，这种自卑感，“凤凰父母”也同样具有。
　　张军认识小凡，张家父母其实是暗自为儿子高兴的，这种高兴不仅仅是儿子“讨到城市老婆”这么简单，还有一些他们自己也说不出的私心：小凡家就在上海，有房子有车，可以让儿子不需要太辛苦就可以过上好日子，而对家乡的亲戚朋友，还可以说儿子凭自己的能力在大城市安营扎寨。用他们自己的话说，“为儿子赢得一些脸面”，当然，也包括他们自己的脸面。
　　但张家父母还有些忐忑不安。他们一方面期待小凡和她的父母能与自己平起平坐，另一方面却在心里觉得本来就不对等。这种自卑感他们或许没有意识到，或许是不愿意承认。但却像一道跨不过去的坎，让他们始终有种不舒服的感觉。
　　而这种自卑表现出来的，往往不是对“孔雀媳妇”的低眉顺眼，反而是戒备。
　　加上在张军父母心目中，有一个早已有之的好媳妇形象：顺从、听话、包容、尊重老人。小凡虽不是蛮不讲理，偶然任性还是有的，与丈夫或者公公婆婆的意见不一致时，会直接说出来。而这些则成为公婆内心不满或者指责小凡的理由。
　　实际上，真要公婆说出小凡有什么不可原谅的缺点，他们也觉得似乎没有，但他们似乎只有在批评和数落小凡时，内心深处的自卑感才能被抵消――至少还有为人父母的权威感。
　　
　　▲最美丽的谎言：都是为你好
　　
　　陈华是另一个“凤凰男”的例子，他的婚姻生活还比较顺利：妻子和母亲相处时不是没有矛盾，好在他始终比较善于调解。
　　但当父母向他提出要钱，回乡下建并不需要住到的大房子，还有接济众多亲友时，他和妻子商量后拒绝了。
　　这个拒绝惹来母亲的一通眼泪，当母亲说“这不都是为了你好吗”时，他内心又觉得愧疚不已。
　　“都是为你好”，这大概是存在于所有家庭的美丽谎言了，即使我们不愿承认。
　　很多“凤凰父母”，或者其他父母，始终都没有感觉到自己在儿子婚姻中做了不应该做的事情：向儿子媳妇要钱，回乡下建大房子，是为孩子回家的时候有面子……
　　所以如果类似的要求被拒绝，父母会感觉很委屈：还不是为了你!事实上他们不知道，有些东西只是他们自己的需要，并不是孩子的需要，甚至是孩子难以做到的。
　　他们不清楚：被要求的儿子其实有被强迫的感觉，但如果拒绝，则会产生强烈的内疚感。“都是为你好”带来的愧疚，成了对儿子最好的控制。
　　“凤凰父母”在艰辛的条件下，培养儿子大学毕业，让他有了成家立业的本事，付出的辛苦自不必说，对儿子有更高的期待也在情理之中。只是儿子毕竟不是随意支配的财产，应该有他自己的想法。
　　“在我们眼里，他始终是个小孩”，这句话听来充满爱意，但仔细去想，父母并没有把子女当成独立的个体，即使他已经独立地存在于社会和他自己的家庭。而这种认识的结果就是，儿子理应满足自己提出的这些“为他好”的要求。
　　或许，这样的分析会让一些人无法接受：父母的爱不是真爱?那我们还能相信什么?其实，我们想说的是一些我们自己没有意识到的错误认识，有时假借了爱的外衣，最终会使得我们失去判断的能力。一旦子女的行为不是自己希望的，父母便会产生怀疑，从而对家庭的亲密关系造成影响。
　　当“凤凰男”的问题被热烈讨论时，也有人站出来批评媒体，说这些矛盾其实很多家庭都可能有，媒体只是无意中放大了本来可以小事化了的矛盾，无异于挑起是非。
　　不可否认，我们谈及的家庭问题，许多并不仅存在于“凤凰男”家庭中，譬如婆婆和媳妇总是有那么多貌似琐碎然而伤神伤心的摩擦，譬如父母对婚姻的介入往往只会雪上加霜。
　　普通家庭尚且会有种种矛盾，“凤凰孔雀配”与生俱来的客观因素，难免会使家庭矛盾表现得更加剧烈。
　　
　　▲链接：对“凤凰家庭”成员的建议
　　
　　如果你的“凤凰儿子”组建了他的小家庭，而你因此感到失落，请记住“从现在开始，孩子不应是你的最爱”，配偶才是你最重要的爱人。这样，你就不会因为“失去最爱的人”而无法平衡自己的内心，也不会因为自己的意愿给他们的家庭带来困扰。“我上我儿子家，我和我儿子说一声就行了，难道还要你同意吗?”这样的话几乎是致命的。
　　为了以后的相处更加和谐，“孔雀女”应该在结婚之前对“凤凰男”和他的家庭多一些了解。
　　“凤凰男”在组建了家庭后，应认识到自己是家庭的核心，如果还依附于原来的家庭，就很难维持小家的和谐。要知道，你始终是解决所有矛盾的主体。