过度付出往往导致过度控制

云台

从孩子降生的那一刻起，做父母的就愿意把最好的都留给他。有的父母不惜委屈自己，为孩子付出所有。但是事与愿违，有时候父母的无私奉献很容易变成伤害，因为——

如果父母人生的意义和快乐都取决于孩子，对孩子来说反而是一种负担

初一女生小虹在命题作文《我的妈妈》中饱含深情地写道：“我的妈妈是世界上最好的妈妈。家里做红烧带鱼，她把最好的留给我，她只吃鱼尾巴;车厘子那么贵，她买来小小的一盒，都留给我吃，她一颗都不尝;她给我买名牌运动装，自己在家却穿爸爸的背心……总之，她把最好的东西都留给我，我爱我的妈妈！”

但是紧接着话锋一转：“我对不起我的妈妈，因为我的学习成绩不好，辜负了她的爱;我没有考上好中学，不能让她在亲戚面前有面子;我个子长得不高，白瞎了那么多高营养的饭菜……”

作文的最后，小虹继续用排比句嗟叹：“要是妈妈不付出那么多就好了，我也可以轻松一些;要是我可以不做她的女儿就好了，她也可以轻松一些。”

语文老师把小虹的这篇作文拿给我看，问我一个尖锐的问题：“这篇作文让人看了心疼。父母对孩子无私奉献，难道错了嗎？”

说这个问题尖锐，是因为答案很难让父母们接受。爱孩子是父母的本能，但对很多父母来说，这个本能会被无限泛化，他们把生活中最好的东西留给孩子，不惜委屈自己，甚至放弃了自己的人生。

中科院的调查显示：82%的家长已经做好为孩子的成功做出牺牲的准备，超过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间。

但是，像小虹妈妈这样心甘情愿牺牲自我的父母，可能想不到，自己的付出非但不能让孩子拥有更好的人生，反而会给孩子的未来以及亲子关系带来危机。

从小虹的作文中不难看出，妈妈对她的无私奉献已经让她内心充满了内疚感。内疚感让人痛苦，那么如何消除它？当然是回报。所以小虹提到了学习成绩、考上好中学、个子长高，但是让她不安的是，她拿不出骄人的成绩，也就是说，她的内疚感无法消除，也无力承受，甚至忍不住在作文中宣泄。说得再明白一点：妈妈的无私奉献已经让小虹苦不堪言。

这样的结果，恐怕小虹的妈妈不能接受，因为伤害女儿不是她的初衷，但平心而论，她的初衷里未必没有索取回报的意味。

父母对孩子无私奉献，其实属于刻意感动的范畴。小虹的妈妈未必吃不起带鱼和车厘子，未必买不起家居服，她舍不得为自己花销，一部分原因是她仍生活在物资匮乏年代的幻觉当中，想优先保障孩子的生存需要;另一部分原因是给女儿的“感情投资”，而投资是要求回报的：你要听我的话，你要感激我，你要向我报恩。

毋庸讳言，这样的刻意感动是许多家长惯用的教育方法，往往形成不健康的亲子关系。在这种不健康的亲子关系中，孩子成了“欠债者”，常常感受到如影随形的压力和束缚，不敢反抗父母，不敢做出父母不喜欢的事情，无法承受父母的失望，担心自己不能回报父母，很难感觉到真正的快乐。

有的父母唯恐孩子看不到自己的付出，时不时提醒孩子，站在道德制高点上评判孩子，这就等于向孩子“索债”。孩子无法忍受的时候，可能会反抗，也有可能逃离。正如小虹在作文中所写的：“要是妈妈不付出那么多就好了，我也可以轻松一些;要是我可以不做她的女儿就好了，她也可以轻松一些。”但更多的孩子会选择压抑自我，而压抑的后果往往是出现心理健康问题，甚至一生不幸福。

其实，没有哪个孩子愿意看到父母为他付出太多，他更希望看到父母积极向上，过好自己的生活，那会给他无穷的力量和信心。

自我牺牲式的父母，长期把精力放在孩子身上，容易走进过度养育、过度控制的误区：把对人生的期待和目标都寄托在孩子身上，把自己的需求当作孩子的需求

有的父母对孩子无私奉献到了病态的程度。宋女士就是这样的妈妈。

今年36岁的宋女士从小接受芭蕾舞训练，7岁时就显露出过人的才华，可惜在9岁那年遭遇车祸，右脚踝严重受伤，不得不告别训练房。这样的人生遗憾让她耿耿于怀，总感觉自己太不幸，人生太失败。

她生下女儿苑苑后，马上确立了自己的人生目标：一定要把女儿培养成芭蕾舞演员，替自己实现梦想！

苑苑2岁半就开始接受妈妈的芭蕾舞基本功训练，6岁时就上台演出，是当地电视台有名的小童星。此时，宋女士辞去公职，全天候陪伴女儿训练、演出。

宋女士对苑苑的照顾可谓无微不至，比如，为控制女儿的饮食，宋女士每天凌晨4点起床做营养餐，十年如一日。

12岁那年，苑苑厌倦了芭蕾舞，想休息休息，补补文化课，像同学那样参加小升初，上一所普通的初中，每天下课了可以和同学玩，可以吃甜食、睡懒觉。宋女士大怒，斥责苑苑是“懒骨头”“没出息的蠢丫头”“不知好歹的东西”，命令苑苑完成每天的训练任务，还没收苑苑的手机，禁止苑苑与同学交往。

苑苑强烈反抗，跑到奶奶家寻求庇护。宋女士赶到婆婆家，与婆婆大吵大闹，把婆婆气得心脏病发作，最后强行把苑苑带回家。

为了让苑苑听话，宋女士使出了苦肉计。她把水果刀放在自己的手腕上，对苑苑下了最后通牒：“现在给你两个选择：第一，放弃芭蕾舞，我死给你看，你就自由了;第二，好好训练，我送你到人生顶峰，给你看人生最好的风景。你选择吧，现在就决定，不要犹豫。”说完，手指用力，刀锋下渗出鲜血。

苑苑吓哭了，求妈妈放下刀，她愿意继续训练，保证不再偷懒。

宋女士满意了，但苑苑从此对芭蕾舞不再感兴趣，所谓刻苦训练，不过是做样子给妈妈看。她不止一次对芭蕾舞教师说：“我是替妈妈来学芭蕾的。”

苑苑的舞技进步缓慢，甚至在选拔中故意出错，让自己落选。看到妈妈失魂落魄的样子，苑苑心中荡过一丝报复的快感。

宋女士对女儿的无私奉献，其实是一种病态的心理投射：把女儿当成幼年的自己，让女儿替自己重新活一次，如果女儿不配合，就采取强硬手段来控制。

心理学研究显示，自我牺牲式的父母，长期把精力放在孩子身上，忽略对自己的关注和思考，内心往往处于匮乏的状态，容易走进过度养育、过度控制的误区：把对人生的期待和目标都寄托在孩子身上，把自己的需求当作孩子的需求。

当孩子不听话或表现不够好时，父母会本能地对孩子进行情感绑架：“我成天累死累活，你就考这么点分，对得起我吗？”“要不是为了你，我早就和你爸离婚了！”“当初要不是为了照顾你，我也去考研究生了！”在这种养育模式下，孩子一边处在愧疚和自责中，一边又不堪忍受父母越界的干涉和控制，身心处在痛苦之中，成长和发展都会受到限制。

“为人母者一定要学会一件事，那就是自我关怀。”美国著名的心理咨询师苏兹·卢拉曾说，“我发现，當我关怀自己时，我的孩子是受益人。我发现，我们必须首先不惜一切代价关怀自己的内心——我们的身体、心智、情绪和内心生活的核心。我们自身的转变是给孩子最伟大的礼物，可以让他们自由地成为他们自己。”

英国作家奥斯卡·王尔德有句名言：“爱自己是终身浪漫的开始。”这句话放到亲子关系中同样适用。孩子是父母的镜子，父母对自己足够关爱，孩子也会逐渐习得这种能力。

爱孩子，不是过度牺牲自己，让他们在负担中成长，而是让孩子无忧无虑地做自己，创造属于自己的生活。

世上几乎所有的爱都指向团聚，唯有父母之爱指向分离——父母爱孩子，目标是让孩子离开父母独立生活，而不是成为父母的附庸

父母对孩子过度付出，还有可能造成更坏的结果：把孩子养成白眼狼。

2011年3月31日，上海浦东机场，海外留学5年的24岁男子汪某，对妈妈的头部、手臂、腹部接连刺了9刀。毫无防备的妈妈生命垂危。这便是轰动一时的“留学生浦东机场弑母案”。

儿子弑母，令人唏嘘，但儿子行凶的动机更令人愤慨。汪某留学5年期间的学费和生活费超过150万元，全由妈妈一人承担。妈妈四处举债，这次没有及时寄钱，汪某便嫌弃母亲不能满足他的生活费需求，拔刀相向。

妈妈不仅舍得为儿子花钱，衣食住行样样都为儿子考虑周到，好让儿子心无旁骛地读书。正因为有妈妈事无巨细的照顾，24岁的汪某仍像个孩子一样，从未想过勤工俭学，只是心安理得地享受妈妈的无私奉献。

父母的过度付出，不仅不是爱，还可能断送自己和孩子的一生。正如教育家马卡连柯所说：“一切都让给孩子，为了他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福。这是父母送给孩子的最可怕的礼物。”

相比之下，格力电器董事长董明珠培养儿子的方法要高明得多。

儿子上学以后，董明珠没有用车接送过一次，都是让他自己坐公交车回家。有一天，董明珠等儿子回家吃饭，左等右等都等不到。儿子到家后说，他是在等没有空调的公交车，等了半小时，因为他身上只有1元钱，而带空调的公交车要2元车费。

是不是有点虐待的味道？其实，董明珠是在培养儿子的吃苦精神和独立能力。

儿子参加高考，准备工作都是自己做，董明珠不插手。大学毕业后，儿子从实习律师做起，住的房子也是租来的。儿子说：“妈妈能从零开始，我也可以！”这是何等的自信。

心理学研究揭示了一个现象：世上几乎所有的爱都指向团聚，唯有父母之爱指向分离。意思是说，父母爱孩子，目标是让孩子离开父母独立生活，而不是成为父母的附庸。

如果父母把孩子当成自己的私有财产，以爱孩子、无私奉献之名替孩子解决所有麻烦，包办孩子生活中的一切事务，其实是极不负责任的自私行为。因为孩子不是宠物，他有独立人格和独立意志，需要独立空间和属于自己的未来。

父母的溺爱不仅会抑制孩子的身心发展，更会断送孩子的前途。毕竟父母不可能照顾孩子一辈子，当父母撒手人寰，失去了庇佑的孩子又该如何生活？他会感激父母的溺爱吗？答案无疑是否定的。

【编辑：陈彤】