叫爱人名字叫不出口 [爱人应该问出口的20个问题]

　　《纽约时报》畅销书作家susan piver为浪漫婚姻设定了20个婚后的问题。她谈论的一些非常有启发性的事情,对我们任何人都非常适用――毕竟我们每个人都愿意努力将婚姻维持下去。
　　
　　激情总会退却
　　
　　　浪漫的感觉注定会消失,这个事实很残忍。每当我开始考虑结婚这两个字,这个问题总是给我当头一棒。这是一个让我很担心的事情,因为几乎所有我认识的伴侣们不是分道扬镰了,就是在很糟糕地维持着一种毫无生气的婚姻关系。
　　
　　到底是什么原因导致了这一切?
　　
　　我认识到一个问题――所有的恋情最终结束的原因并不是因缺少爱,问题总是出在两个人中的一方并不喜欢在一起的生活。
　　我当初也不是很了解之后我和邓肯(现在是我的丈夫了)在一起的生活会是什么样子。刚开始的时候,我们会问这样的问题:“我们的钱是放一起还是分开管?”“我们是否信仰一个宗教?”“我们对于另一方所心怀的理想,是否感到舒服?”
　　当我们开始讨论这些事情的时候,有些美妙的东西就出现了――我们开始了解对方,这种交流让我们在“爱和性”之外的领域更了解对方。
　　而今,在6年婚姻生活后,我们的问题也开始发生变化,但是无论问题如何不同,都是为着同一个目标:如何将我们彼此的爱转化为两人都热爱的生活。
　　
　　问出这些问题的最佳时机
　　
　　如果太早去讨论这些问题,你会发现这些问题有点儿傻。但是讨论这些严峻的问题尽量不要拖太久――你把问题拖得越久,就会变得更难解决。最恰当的方式是,找个你们双方都有时间和精力去处理的时候,坐在餐桌旁拿着一杯葡萄酒来讨论一下,这时最好先问1个～2个问题,看看效果如何。
　　长途驾车、安静地散步、晚餐约会或者关掉电视的休闲时间,都是很好的去讨论这些问题的机会。开始可以只回答那些看上去有趣或者对你重要的问题,但那些你们当时并不感兴趣或者觉得不重要的问题,并不代表它们在未来的影响力不大,所以依然要注意。
　　问问题时,切记一点:达成一致同意并不是最终目的。如果你们恰好都赞同一个观点,那会非常和谐:但是如果结果相反,通过问题了解了爱人的想法和观点也是好事一桩。
　　如果讨论进行得不顺利,双方都可以写出答案然后交换一一不管怎么说,用某种方式去表述自己的感受总是好的。
　　如果答案会揭露一些我们不想听到的事情怎么办?那就大胆地直面它:我们的爱人会让我们失望,让我们抓狂,但用和平的方式去讨论情感,总比憋着等以后某一位直接爆发或者变得麻木不仁来得好。
　　
　　那20个非常艰难的问题
　　
　　1.我们结婚后,哪些是你新发现的我身上值得欣赏的地方?
　　2.你发现我的哪些缺点会让你想发怒、沮丧或者害怕?
　　3.你是否满意我们两人在一起相处的时间量?是否满意我们分开独处的时间量?
　　4.我们在生活上是否遇到过大的震惊事件?如果有,我们从中对自己、对方和双方之间的关系有何新认识?
　　5.我们对婚姻生活有哪些梦想和期待,哪些已经做到而哪些还没有?
　　6.我为了你放弃了什么,我对此有什么感受?
　　7.你为我放弃了什么,你对此有什么感受?
　　8.我们在一起最快乐的是什么时候?
　　9.我们之间的性生活是否让你满意,我是否也满意?
　　10.当我们的想法有了分歧的时候该怎么办?(虽然这是一个太常见的问题,也很难去讨论一个最合适的答案,但如果有分歧存在的话,你们必须充分意识到这些分歧的存在。)
　　11.在你自己的生活中哪些是你很满意的?在我们的生活中哪些是你感到比较满意的?
　　12.我们现在有多少钱?我们曾设想的是我们现在应该有多少钱?
　　13.我们希望自己会有多少钱?5年内我们希望有多少钱?10年呢?我们是否有一个退休后的计划?
　　14.为了保持良好的经济状况,我们各自贡献多少?一方的贡献是否让另一方觉得可以接受?
　　15.我们是否有为我们父母的老去和死亡在做准备?(包括情感上、经济上、精神上。)
　　16.我们是否在生孩子、抚养和教育孩子这个问题上有一致意见?
　　17.如果我们有孩子,是否已经跟他们解释了关于性、死亡等问题?我们是否对自己关于上述问题的解答感到舒服?孩子们怎么看待我们的解释?
　　18.我们是怎么学会对付平凡日子中的摩擦和矛盾的?怎样能处理得更好?
　　19.我们在情感上有没有比刚开始的时候更紧密了?
　　20.我们现在如何定义“爱”?我们刚结婚时对它的看法是什么?