大学生恋爱问题与心理健康

　第 九 讲 大学生的恋爱问题与心理健康 教学目的和要求：

　通过教学使学生了解爱情的含义，理解斯滕伯格的爱情三角理论，了解爱情进化链，学会正确面对失恋，掌握失恋的心理调适方法，理解爱自己，是终生要学习的课程。

　教学重难点：了解斯滕伯格的爱情三角理论，学会正确面对失恋，掌握失恋的心理调适方法。

　教学方法：讲授法、案例分析法

　教学时 数 ：2 学时

　教学基本内容：

　 课堂交流：（控制时长：<8 分钟）

　如果用一种物品代表爱情，你把爱情比作什么？为什么？ 如果用一个词形容爱情，你会用哪个词？为什么？

　爱情是人类一种最复杂而微妙的情感。没有任何一种感情可以像他那样包含了人类的多种本能和情绪：浪漫、激情、依恋、承诺和满足。也没有任何一种感情可以像他那样拥有那么多的期待、渴望和失落。

　弗洛伊德对爱情问题进行深入研究，临死前，他躺在床上对世界宣布：“我们对爱情的了解实在太少太少。”他的遗言差点成了科学界的一个教条。直到 20世纪 70 年代后，越来越多的社会心理学家开始从各个角度对爱情进行研究与分析。

　一、爱情概述

　1. 爱情的定义

　爱情，就是两人基于一定的社会关系和共同的生活理想，在各自内心形成的对对方最真挚的倾慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的最强烈的感情。

　爱是深深的理解和接受。爱情也是两颗心灵相互向往、吸引、达到精神升华

　的产物，是人类特有的一种高尚的精神生活。一般而言，美好的爱情要经历一个萌芽、开花和结果的过程。男女双方培育爱情的过程，称为恋爱。

　2. 爱情的生化基础

　爱情是男女之间一种至高、至纯、至美的情感。但科学研究却发现，爱情居然是一系列的化学反映的结果？ 你恋上一个人的那种小鹿乱撞、意乱情迷、来电的感觉，源自苯乙胺。科学家推测，就是苯乙胺让你产生了这种让无数诗人、电影渲染的那个爱的主题！

　事实上苯乙胺是一种神经兴奋剂，它能让人感到一种极度兴奋的感觉，使人觉得更加有精力、信心和勇气。由于苯乙胺的作用，人的呼吸和心跳都会加速，心跳加快，手心出汗，颜面发红，特别是瞳孔会否放大是判断真爱还是敷衍的最佳标准。

　为什么两个恋人不会一直处在热恋期？ 科学家们发现，人体的苯乙胺等化学物质不能永久存在，人们经过恋爱、初婚的激情后，大约在 100 天后进入半衰期，开始逐步减少，到 3 年后（大约 1000天），苯乙胺等化学物质全部消失。这必然会引起激情逐渐淡薄，也就是出现“情感危险期”。所以又有三年之痒一说。

　但科学研究又表明，由于恋人长期的同生活，体内苯乙胺虽然逐步减少至消失，但体内又会产生类似镇静剂的内啡呔的化学物质，它能使恋人之间平衡、安全、互相依靠，甚至不能分离，从而使爱变化，大多数恋人的感情会进一步加深、巩固。

　3. 斯滕伯格的爱情三角理论

　人们总是努力在文学作品中构建一些理想爱情的模式，然后力图在现实世界里还原。然而，很少有人能填平文学与现实之间的鸿沟，我们终归还是需要生活在这个充满理性和冷静的世界里。当文学和哲学都对这个问题力不从心时，心理学家倒是为我们开启了另一扇理解“爱”的窗户。

　美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯坦伯格提出了一个著名的爱情理论----爱情三角形理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。

　激情：是指由于他人强有力的吸引，对他人产生的强烈、着迷的想法。在激情关系中，人们常常会全身心投入，有时甚至还会发生不计后果的行为。

　亲密：是一种真正喜欢对方，并渴望和对方一起建立更有凝聚力的和谐关系，双方或是一方愿意把自己的生活以坦诚、不设防的方式与伴侣共享。虽说亲密没有激情强烈，但是当关系进展到这一步，拥有一份完美的两性关系也会成为一种可能。

　承诺：爱情不仅是实际生活中的柴米油盐，它还是一件庄重的事情，需要心甘情愿的承诺，不管遇到什么困难，都不要忘记曾经在婚姻的殿堂双方对爱的宣誓，把热恋时的执着坚持下去，一直到永远。

　很容易看得出，激情是热烈的，亲密是温暖的，承诺是冷静的。激情、亲密和承诺共同构成了爱情，缺少其中任何一个要素都不能称其为爱情，正如三点确立一个平面，缺少任何一个点，这个唯一的平面就不存在一样。

　斯滕伯格认为不同的爱情可以表示为不同大小的三角形。三角形的形状代表爱情三种成分之间的关系，三角形面积大小代表爱情的质与量，“三角形面积越大，爱情就越丰富”。

　二、爱情进化链

　1. 众里寻他千百度 ---- 为何是他（她）？

　爱情的产生并非随意的、无缘由、无规律的。你为什么爱上某个人，而对其他人无动于衷，这里有着内在的心理学依据。

　互动活动:了解自己的择偶标准，看看谁是你的白马王子或白雪公主？（6分钟）

　拿出一张白纸，把左手画在纸上，在 5 个手指处写出你对恋人的 5 个期待。然后小组讨论。看看你们的标准有哪些相同？哪些不同？ 自主探究：你会爱上谁？ 在产生爱情的过程中，一些因素容易激发人的情感，使人“怦然心动”：

　（1）身体的外在魅力（高、帅、美、白等）

　（2）具有与自己同等级的特征（学历、社会地位、生活经历、家庭背景相似等）

　（3）双方相处和共同的行动（肢体语言的表达）

　（4）好感性评价 拓展知识：“相像相吸”还是“相异相吸”？

　在自然界，有这样一个现象：两只猫第一次相遇的时候，彼此都会停下来，盯着对方看。如果一只猫嘶吼一声，另一只猫就会跟着嘶吼一声表示回复。但是，如果第一只猫只是耸了耸自己的小鼻子，另一只猫就会报以同样的温柔和善。随后它们就会挤在一起，互相叫唤着，互相舔舐对方的皮毛。男女之间初次见面，也如出一辙。在这关键的几分钟内，双方都会做出数种无意识的动作，而这恰恰透露出了各自的内心。他/她的大脑会像电脑控制一般，下意识地做出决定：究竟和你开始浪漫之旅，还是放弃与你恋爱的念头。人这一生总是在寻找那些世界观和价值观与我们或多或少相似的人。这种相似性不仅会让我们感到自在，而且还会让我们相信自己之前的人生做了正确的选择。事实上，人际关系的一个最基本的原则就是相似性：彼此喜欢者也相互吸引。由此看来，相似是有吸引力的。有着相似背景、个性、外表和态度的人们更有可能彼此吸引。还记得念书时你最好的朋友吗？他们与你基本上有着相同的特质，无论是年龄、性别，还是种族、受教育水平、宗教信仰和社会阶层等方面，都有相似之处。两个人的态度和彼此的吸引力之间有着直接的联系：相似处越多，彼此越喜欢。

　2. 我现在适合恋爱吗？

　恋爱心理自测（P175，可选择由学生课后自己做）

　3. 一见钟情还是日久生情？

　一见钟情，指男生或女生一见面就对对方产生了感情，一见面就喜欢上他（她）。日久生情，相处的日子长了，产生感情。二者区别在于喜欢上对方的速度。

　假设你某天忽然时来运转，发现一位潜在的意中人。他（或她）正坐在楼梯上看书，或者站在博物馆里端详一幅名画，或者一脚跨上公共汽车，或者在银行的自动取款机前面排队。你悄悄地看了他（或她）一秒钟。那位陌生人身上的某种东西，触动了你体内的苯乙胺分泌系统，一阵苯乙胺的激流注入了你的血管。也许是因为她的美貌，也许是因为他的举止风度，也许是因为她的某件饰品„„他（或她）好像罩着一圈光环。这是否就是传说中的一见钟情呢？ 第一次相见的印象往往会通过人的眼睛深深刻入其大脑，并留下永久记忆。与意中人初次邂逅时你的一举一动都具有非常关键的作用。如果以后你们之间发生了爱情，那么你就完全有权利把它叫做一见钟情。

　心理学家认为，判断男女两个人是否适合“牵手”，应考虑以下 10 个因素：

　（1）彼此都是对方的好朋友，不带任何条件，喜欢与对方在一起。

　（2）彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情，而不必担心被对方怀疑或轻视。

　（3）两人在心灵上有共同的理念和价值观，并且对这些观念有清楚的认识与追求。

　（4）双方都认为婚姻是一辈子的事，而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

　（5）当发生冲突或争执的时候可以一起来解决，而不是等以后来发作。

　（6）相处可以彼此逗趣，常有欢笑，在生活中许多方面都会以幽默相待。

　（7）彼此非常了解，并且接纳对方，当知道对方了解了自己的优点和缺点后，仍然确信被他所接纳。

　（8）从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

　（9）有时会有浪漫的感情，但绝大多数的时候，你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

　（10）有一个非常理性和成熟的交往，并且双方都能感受到，在许多不同的层面上你们是相配的。

　4. 什么情况下更容易坠入爱河？

　 心理学家阿瑟·阿伦曾做过一个经典的实验：事先邀请一位美女，并请她到大学男生中做一个简单的问卷调查，然后需要男生们根据一张图片编一个小故事。实验前，男生们被分为三组：第一组在安静的公园里，第二组在低矮稳固的石桥上，最后一组在危险的吊桥上。美女在所有男生回答完问卷之后，还把自己的名字和电话号码留给了对方。实验结束，有趣的是：与其他两组相比，在危险的吊桥上参加调查的男生给美女打电话的人数最多，而他们所编的故事也更多地含有爱情的色彩。实验结果表明：“恐惧”增加了吸引力。

　科学实验证明，两人同时经历一件有危险倾向的事情，将会令双方的感情加深。这不是建议你带着初识的恋人去跳崖或者走吊桥，而是你们可以选择一些容易引发情绪波动的活动，比如骑马、冲浪、看恐怖电影、玩一玩鬼屋、密室冒险等。

　5. 为什么恋人常常会吵架？

　在亲密关系中的两个人，一开始是相互吸引，然后再一步步碰撞出浪漫的火花。时间久了，你可能会发现：过去对方身上都是吸引你的特质，现在却有许多不是之处。就像在蜜月期，大家都觉得自己遇到了 “梦中情人”，在磨合期又感叹自己当初有眼无珠，看错了人。

　为什么两个人明明相爱，却总是摩擦不断，彼此伤害，难以走到一起？ ----“不对位”：个性、年龄、阅历、家庭、价值观等方面的差异。

　----“没能力”：不会解决冲突。

　----原生家庭的影响 【案例】

　女生小 A 家中一直是妈妈掌握大权----大到财政和家庭规划，小到买菜和柴米油盐。而男生小 B 家中则一直是妈妈只管小事，爸爸在大事上做主。两个人过了恋爱的甜蜜期以后，经常发生争吵，大部分原因都是因为对于一件事情两个人各执己见，争执不下。小 A 说---- “我家里什么事情都是我妈妈说了算，我们俩之间当然也应该我说了算！”而小 B 也不甘示弱----“你们女孩子懂什么啊，当然要跟我爸爸似的在家说什么算什么！” 6. 从男女差异的角度，如何避免爱情翻船？

　鉴于男女性别之间差异造成的天然不同，这里提出了一些在恋爱初期男女们可以避免的错误让大家引以为鉴，免得恋情因不必要的误解过早崩盘。

　（1）

　沉默≠不爱，聒噪≠爱打扰 女人天生喜欢聊天，而男人更惯于沉默。如果只从自己的感觉出发，会让我们怀疑对方的感情，但你应该知道的是，她/他的行为往往只是出于天性，你应当配合她/他的节奏，而不要做那个她/他认为的“和其他男人（或女人）一样愚蠢（或烦人）的家伙”。

　（2）

　男性话题与女性话题 女性：你可以了解各种政治观念、物体、大型玩具、体育和其他男性话题。

　男性：与意中人谈天时，要多谈论人、感受、哲学、基本原理和直觉。切记，对方发表观点时，你要多赞同，少反驳。

　（3）

　向女性追问感受，但放过男性！

　女人喜欢谈感受，而男人刚好相反，这一点常在恋人间制造不必要的矛盾。

　美国心理学家休斯敦认为：“对于妻子来说，亲密关系意味着谈论事情，尤其是谈论感情关系本身。”遗憾的是，男人总是难以理解妻子对他们的期望。有的男性会说：“说真的，我也很想和她在一起做些事情，但她总是喋喋不休地说个没完。”事实上，相比没完没了的谈啊谈，男人反倒更愿意两个人在一起种些花花草草，他认为这样更能增进感情。

　（4）

　迷路的时候，问路还是不问路？ 当迷路时，女人往往习惯向他人问路，而男人总是执着地要依靠自己，如果身旁的女伴向别人问路，他们就会觉得自己像个傻瓜。

　男性：迷路时，学着向别人问路，加快解决问题。

　女性：当你们迷路时，给男朋友一点时间，让他解决问题。

　（5）

　当他/她情绪不佳，要不要问他/她发生了什么事？ 对于发生在自己身上与伴侣无关的苦闷事或麻烦事，女人是需要伴侣的倾听和陪伴的，而男人不同，他更希望保持沉默，独自解决问题。

　男性：要问她发生了什么，你们需要让女朋友知道你就在她身边，愿意用心倾听。

　女性：别问他发生了什么，给他躲在洞穴中的自由，直到他心甘情愿地主动爬出来。

　（6）

　“直接说”与“言外之意” 女性：请不要暗示，有话直接说出来，直接告诉他：“我想要„„”、“我喜欢„„”而不要询问他“你想不想„„？”或者“你觉得我们应不应该„„？” 男性：当你们对一切直言不讳的时候，不妨先征询她的意见。同时，学会读出她字里行间的言外之意，领悟她的暗示。

　三、正确面对失恋

　1. 失恋

　失恋是指恋爱的一方或双方中止恋爱关系进而对对方或双方造成的一种严重挫折。

　失恋的出现：

　----双方感觉情已尽，或战火不断 ----长期无法正常沟通而开始回避沟通

　----双方像两条平行线，生活中没有交集 ----在相处中有强烈的孤独感 从热恋关系中断裂出来，一下子失去了与自己最亲密的人，对大多数人来说是痛苦的。失恋作为大学生活的主要挫折之一，引导处理不当则会引起一系列的心理问题，如痛苦、绝望、失落、羞辱以及报复等，这些不良情绪的出现，如果得不到及时的疏导，会影响身心健康，严重者还会出现自杀和他杀现象，需要做好心理调适。

　2. 失恋的心理调适

　（1）尊重事实，理性分析。

　但凡真心爱过的人，失恋者都会出现这样的心理状态，是一种付出后的不甘心。在这个时候，要尊重分手事实，尊重事实是对双方负责任的体现。然后，尝试着理性分析。每一对情侣的分手都是有原因的，多见于性格不合、难以建立爱情、第三者和地域差异等原因。当你能够坦然说出彼此缺点和不足，客观分析分手理由，你就更容易从失恋中走出来。

　转念之间 —— 认知转变法

　我们是怎样恋爱上的？ 恋爱时有过哪些快乐、幸福 ? 我是否能够接受这样的观点：“总有些人会擦肩而过，但让可以感谢他陪你的时光？” 念念不忘是否真的能让他回来?

　这段恋情除了伤害和痛苦，还给我带来什么？ 我现在和过去有哪些改变? 我对未来有那些计划? （2）宣泄情绪，转移注意力。

　接受失恋事实，需要一个过程，但有的人走出来的会快一些，有的人走出来的会慢一些，在这个过程中不妨合理宣泄自己情绪，比如找空旷地方喊叫、把自己关起来放声哭泣，或者通过跑步、打篮球等体力活动。把自己的委屈、悔恨、不甘等情绪全部宣泄出来后，你就可以更快的接受事实；也可以设法把自己的注意力从失恋这件事情转移到自己比较感兴趣、能够分散自己注意力的事情上去。

　例如，读书、写日记、听音乐、看电影、跳舞等，以冲淡内心因失恋而造成的挫折感和压抑感。

　（3）宽容彼此，树立大局观。

　不可否认，恋爱是大学生活中的大事件，每个学生都会把恋爱看的很重，失恋注定是痛苦不堪的。前面几种措施我们只是围绕失恋提出的面对措施，是一种就事论事的思考方式。失恋的最好结果却是宽容彼此。分手没有谁对谁错，不管分手时候多么难堪、多么伤心、多么不甘，彼此都曾爱用心付出过，从相识、相知到相爱，没有人能够取代你们这段美好的时光，纵然因性格、习惯或者其他原因不能一起走下去，但不能否认个人的付出和努力，不能否认恋爱本身。因此，何不怀着宽容的心对待这一段时光？用大爱包容过去的挫折和不愉快。从另一个高度来看，恋爱只是生活的一部分，大学生还要面对学业、家庭、工作等方方面面的事，只有树立大局观，才能掌握好自己的命运。

　（4）升华法。

　升华是一种高级的心理防御机制。古今中外，有不少著名的历史人物恰恰是受到失恋的打击后而发奋追求事业，从而流芳百世、名垂青史的。大文豪歌德如果不是失恋，也许就写不出《少年维特之烦恼》。因此，把因失恋而产生的挫折感、压抑感升华为奋斗的动力是十分有益的。很多时候，一个人很难从失恋中走出来，多半是因为自己过的不够好，然后沉溺于悲伤中以求博得别人同情，在被人同情和安慰中肯定自己，这是弱者的表现，真正的强者往往把失恋当成一种动力，只为成就更好的自己而拼搏，一旦你全身心地投入到一项更有意义的事业中去的时候，你定会觉得因失恋而痛苦不堪的往事之好笑和不值一提，当你以成功者的姿态来回首往事时，你会感恩那次失恋。

　四、爱自己，是终生要学习的课程

　视频：爱自己（15 秒）

　爱自己，才会从心里爱别人。人们普遍认为，爱别人是一种美德，而爱自己则是一种自私的表现，并把爱自己称为自恋。美国心理学家弗洛姆曾经说：“自爱不是‘自私’，自爱是爱他人的基础。如果一个人可以创造性地爱，那他必然也爱自己，但如果他只爱别人，那他就是没有能力爱。”因此，爱自己才会有爱的能力，这不是自私的表现，而是因为先爱自己了，才能学会爱别人。

　爱自己是一种让生命持续下去的原动力，只有足够爱自己，才有能力爱别人。为什么要爱自己呢？因为你很重要。你能感到自己的存在，才会感到整个世界的存在。你能看得到阳光，才会感到整个世界充满阳光。然而，你若失去平衡，只会感觉整个世界也失去了平衡。因此，你要爱自己。恋爱中，我们时常会听到一方对另一方的抱怨：

　“我那么爱他，什么都听他的，为什么我们依旧过得不幸福？”其实，抱怨的一方只是想维系这段感情，所以毫无保留地对对方好。但是他/她忘了，这个爱是由两个人组成的，你只是一味地爱自己的爱人，却忘了爱自己。心理学家埃瓦尔德·海林曾经说过：“我们的感情和态度面对的对象不仅只有其他人，也包括我们自己。”也就是说，自爱和爱别人是共存的，我们想要爱别人的话，就一定要先爱自己。爱自己和爱别人是不可分的。只有足够爱自己，才有能力爱别人。

　不仅如此，爱自己的人会拥有强大的心灵力量。一位美国医生曾做过这样一个实验：他在食物里面下了轻微的不会有大碍的毒，并请 200 个试验者吃这同样的食物。实验结果却令人不可思议，在这些试验者中，有一半的人食物中毒，但另一半却没有中毒。后来经过了解发现，那些没有中毒的人生活态度积极，自我价值也高。从心理学上讲，就是他们的心灵力量强。经过医生与心理学家的共同研究表明，一个人的心灵力量越强，免疫系统就越强，身心也越健康。而培养心灵力量的方法也很简单，就是要相信自己，肯定自己。

　世上有一种人，无论和谁谈恋爱或结婚，都是幸福的；因为他们爱自己，他们拥有强大的内心，懂得去爱别人，懂得创造自己的幸福，也懂得幸福是自己创造出来的。可以说，爱自己，是一场终生恋爱的开始，是终生要学习的课程。