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　　自圆其说 　　甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我，如果不一样，我便服从她。” 　　乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管理客厅、卧房、厨房，她管理佣人和我。”
　　丙：“我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚5年来，家里没发生过一件大事。”
　　
　　借牛
　　某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会儿我自己去好了。”
　　
　　爷爷的家长会
　　爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊？”
　　爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
　　孙子说：“好是好，就是万一学校通知开家长会，您让谁去？”
　　
　　饭后一支烟
　　约翰患有心脏病，他去看医生。医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。
　　两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”
　　“做了”，约翰回答，“你要我饭后一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了!”
　　
　　忏悔
　　某人到教堂：神父，我……我有罪……
　　神父：说吧，我的孩子，有什么事？
　　某人：二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
　　某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……
　　神父：你就为这事忏悔？那……
　　某人：我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了。
　　
　　虚惊
　　妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯。但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
　　在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
　　到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”